Всем РОВНЫЙ ДУСТ, пацаны!!! Итак, по порядку. Создание "РОВНОГО ДУСТА" зрело в умах отцов давно. На РОВНОМ не будет серьезной информации, рубок по ОФ, правой теме. Только ровная история Дуста в лихих 90-х, "Театр Теней", правильный и ровный глум и мракобесие, веселые выезда и ЖЗЛ. Региться будут только ровные, либо по протекции, либо за редким исключением. Никаких тупых вопросов и шелудивого цинка. Все угловатые фраера, за плевок в хате и нарушения правил "ровного" поведения, будут отправляться под шконку, либо на ds.forum24.ru, или слушать Леонида Агутина, про чик-пибарум.
•
Сиплый не смотрящий, Карпаты толи в шизо толи с хаты погнали. чё за дела?? народ волнуется!! 03.02.10 19:24
R.B.D.F.
•
рассуждая на тему ровный и угловатый, я неожиданно обнаружил, что свастика - это всего-лишь угловатый плюсик!!! 03.02.10 19:34
Химик
•
Карпатого на этап похоже запилили 03.02.10 19:46
Энди Такер
•
Чего-то я запутался Ху из ху? Сиплый и Карпаты - кто это? 04.02.10 09:48
Suomi
•
и это... Всем угловатый плюсик, пацаны! Стас 04.02.10 12:53
Suomi
•
Из зала суда спрыгнул с лохом, Ушли в лес его мясо есть... 04.02.10 14:16
Billy Bones
•
Братва, что это за хуйня была? Чё,за крыса в хате побывала? 04.02.10 14:21
Billy Bones
•
Я к чему барогоз-то устроил, Х.З. как,но мой профиль исчез с РОВНОГО в одночасье и зайти на него со своим старым логином-паролем я не мог, с разных компов пытался - хуй. Пишут мне,мол тебя либо в баню отправили, ибо запилили по вышке. Я в ахуе,типа стрел и тёр с братвой не имел, рамс-предъяв своим не бросал,привычки не имею,авторитет на себя не тянул, в картишки ни кому не проигрывал,долгов перед братвой не имею и т.д. Звоню скандинавской братве,они не в теме,звоню нашей братве в питер,такая же хуйня... Сегодня апеллцию подал,по 282-й зарегился вновь ,а профиль мой вылез со всеми моими старыми настройками... Полный пиздец! 04.02.10 19:24
Billy Bones
•
может крАСАВцы беспределят??? 04.02.10 20:24
Химик
•
Все нормально, на Бухом вон паника по той же причине Это глюк Борды, короче. 11.02.10 16:13
Suomi
•
Ребзя, друганы, нам пол года Желаю всем нам ровной удачи, угловатых плюсов (Арни ), толстой и фкусной удачки, больших чиркашей (ибо не куй ) и чёткой-стабильной эррррреээээкциии по утру (с похмелья ). Всем ништяков ровных, и "кабанчиков" знатных. З.Ы. а ещё я соскучился пиздецки как, сижу щас под " берёзовым соком" и "фтыкаю" Влаимира Семёныча "Вдоль обрыва, по над простью, по на самому по на краю, я конеээээй своих нагайкою, стегаю, погоняю, что-то воздухуууу мне малооо, ветер пью, туман глатаю, чучую сгибельным восторгом - праападаю, прападааааю, чуууть помедленнее кони, чуть помедленееее, вы тугуюууу не слушайте плеть, но что-то кооони, мне попалииись, превередивыеее... 06.02.10 02:20
Энди Такер
•
Всех с полГОДенышем!!!
Энди, долой депресняк и скуку, скоро навещу....готовь салаты... 06.02.10 09:25
Приют Дитера
•
Пусть с опозданием, но все же поздравляю всех нас с этим замечательным полугодовым событием! Кстати, прозвучало тут пожелание "угловатых плюсов"... Так вот - всем известно, что плюсы для рейтинга тут не катируются, НО: недавно мы тут с Suomi обсуждали, что есть "плюс", а что есть "минус". Так вот, в плане отмечаний "минусом" является пиво, а "плюсом" - водка.. Так что надо определяться с ассортиментом "угловатых плюсов".. мой вариант - плюс Парламент, вполне такой угловатый плюс! 10.02.10 12:12
Степан-капуста))
Наш ответ Олимпиаде Зимний чемпионат Ровного Дуста по неигровым видам спорта в закрытых помещениях Повод: 5 февраля будет ровно полгода Ровному!!! Заявки на участие оставляем здесь Также нужно определиться со спортивной программой
•
Есть такая забава,как русское лото. Можно бочонки с ромом и мёдом из мешка вытягивать с прискасками, шутками-прибаутками... Комплект снарядов имеется у моих пенсионеров в Дусте. 30.01.10 16:23
Billy Bones
•
Я в лото бы заебошил!!!! 31.01.10 11:22
R.B.D.F.
•
Спасибо, но уже восьмая! 26.01.10 11:30
Приют Дитера
•
ААХУЕЕТЬ... Уже СЕМЬ лет Поздравляю, братан!!! И поздзавь супругу! 26.01.10 12:11
Billy Bones
•
Да 8 (восемь) лет уже!!!
Вы чего все мальчишник у деда забыли?! Стриптиз ночной и т.д.?!!! Это было в 2002м! 26.01.10 12:59
Приют Дитера
•
8 тем более молодцы! Чипер Такеру-"бизнесмену"(так он вроде представлялся "стриптизёрше" Марине или Лизе, закинув галстук на плечо,покуривая сигару и скользя на табурете по кухонному полу) Кстати, как в воду смотрел... 26.01.10 16:04
Billy Bones
•
О, Ром, поздравляю! 8 лет - это срооок, бесспорно! Даешь 88 лет совместной жизни! Наталье привет! 26.01.10 17:44
Suomi
•
Еще раз спасибо! Билли, я честно говоря имел ввиду стриптиз именно ДО свадьбы! Вспоминай!!! P.s. Это Приют на выезДе в Питере.... 26.01.10 23:21
Энди Такер
•
по началу ведь писал восемь лет, жестяная свадьба, и чего-то меня переклинило, что я обшибся на год 2Билли, так тебе восемь чиперов, если ты даже после поправки сосчитать правильно несмог А "Марьинскую стриптезёршу" из метро, звали Лариса (по паспорту), а так Марина. А скользил я по кухне, исключительно из-за того, что она пела караоке в мой "ледсингер", а ты, в это время, сзади ей джазу в духовку поддавал!!! 27.01.10 00:02
Энди Такер
•
Ну я помню только про сигару и косоглазую, которой пепел неожиданно упал... а, кстати, а что в это время делал Дитер....вероятно спал... 27.01.10 00:19
Приют Дитера
•
А Дитер в это время подбадривал Лариску,хохоча и хлопая клешнёй по ейной оголённой спине А потом он и Билли смывали в унитаз странички из её записной книжки с телефонами и прочими данными о себе 27.01.10 14:52
Billy Bones
•
А, точно, он же на гуслях играл....расказывали помнится.. А вот значит кто засорил компраматом сортир тетушки Тамары, ай-йя-йяй! Всё ей расскажу... 27.01.10 22:37
Приют Дитера
•
Золотой, с датой тебя))) Привет супруге! Долгих и счастливых лет жизни вам, ровной дороги и сего наилучшего!!
пы сы: Братва, тут пробил озеро одно в 45 вёрстах от города, так там караси невиданных размеров и тишина.... Надо по весне туда на разведочку, а летом на рыбалочку, как тогда, на чёрных камнях))) 28.01.10 14:51
R.B.D.F.
Когда деревья были большими... Не удержался, чтобы не выложить источник Скрытый текст
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики… С их общего согласия…Для их же собственного блага…
“На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда… а не инопланетянин…?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: “Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения”?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: “Только банки верните!”
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат… лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - “Я только спрошу!”
Да, сколько еще их было, этих чудес света…
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка…
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро…
Писающий мальчик на двери туалета…
Телевизор “Рубин” - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком… помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: “Семь чудес света!”
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат…) А раньше ведь все пили из этих стаканов… Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу…
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верит? А тогда - обычное дело!
А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает… Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться…!
А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти ….просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали “так просто”. Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам….А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц… нет, с таким количеством яиц не живут… Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии -электронную игру “Ну, погоди!”. Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед…
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь… Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак… Ну вы же помните, что такое фиксаж?
А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно… А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!
Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), “Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов” и “Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст” и “Опал -затянулся и упал” Да, мы были очень необычными людьми.
Ну кто не помнит качели на детских площадках? Мы на них раскачивались и сигали. Сигали на-спор: кто ближе приземлится у бетонной песочницы. А шифер, валяющийся всюду? Ведь все мальчишки знали, что шифер "стреляет", если его бросить в костёр, надо только успеть за дерево спрятаться. А пустые гильзы от патронов? Уже и не помню, где мы их находили. Мы собирали эти гильзы и заполняли серой от спичек, тщательно счищая серу со спичек обычным перочинным ножом. Затем гильзы разрывались под колёсами поездов и трамваев. Кстати, перочинные ножики рождались там же, из обыкновенного гвоздя, положенного на рельсы.... А пустые гильзы от патронов? Стройки сплошь и рядом, там строительные гильзы, с порохом... Карбид в бутылку с водой Телефонные кабели на изделия из цветной проволоки Пугачи из трубки и гвоздя с резинкой... И в битобанку мы играли. Причем в каждом районе свои правила. И свинец плавили на горячем шлаке у кочегарки, за это нас кочегары гоняли. А еще мы камнями друг в друга кидались через какую-то железную фигню высотой метра 3. Иногда прилетало хорошо. Телефонные кабели на изделия из цветной проволоки наматывали на спицы на велосипедных колесах. Хе, это же целое искусство плетения из цветной проволоки: ручки, фенечки, колечки... Нет, мы для этой цели использовали капельницы из ближайшей больницы. Использованные трубки капельниц, валялись там в большом количестве во дворе. Кого мы только не выплетали. И ручки шариковые делали. Оплетали стержень. Иногда - с узорами. Карбид в бутылку с водой. Он валялся всюду куда ни ткни. Даже малыши его подбирали, что бы бросить в лужу и посмотреть на "пузырики" И кусок пластика или картона, тоже к велику цепляли, да так, что бы один конец в спицы попадал. Получался звук мотоцикла А еще треугольные пакеты из-под молока ! Их надували, и со всей дури об голову товарища - такой фейерверк А как пугали девчёнок капсулем от хлопушек? Несколько капсулей сматывалось изолентой и кидали совсей дури (благо у нас её было много) об пол, под ноги жертве... В глубоком детстве делали "секретики". Выкапывалась ямка в земле, туда клался красивый фантик и сверху прикрывался зеленым бутылочным стеклом. Все это присыпалось землей и только как глазок смотрел этот красивый "секретик" Вспоминается как охотились за стеклянными шариками, белыми, зелеными и (дикая редкость) фиолетовыми... До сих пор не знаю, откуда они брались. Как плитки собирали разноцветные, хоть может это в локальном масштабе было, т.к. химбаза под боком и там попадались... Тркбки зеленые пластиковые, с напалечниками примотанными изолентой, и запрет на продажу напалечников детям, в аптеках... Жуткое, но скоротечное увлечение луками, после показа по ТВ английского сериала, про Робин Гуда... Кстати, в гильзы мы набивали Магний и поджигали, это выходило сильно круче серы. Ну и фантики/вкладыши, но это уже на закате 80-х... А до того в "вырезки", то же самое в общем то, но с вырезками из журналов. Девочки вели анкеты. Я смутно помню, но примерно были такие вопросы: - твой любимый мальчик - твоя любимая песня - твой любимый фильм и много еще каких, не помню. А в конце обязательно нужно было написать пожелание хозяйке анкеты. Все это красиво оформлялось вырезками из Советского экрана и Работницы, приклеивались такие сердечки, которые открывались, а там какая-то фигня написана... Это было сумашествие какое-то.
Если взять бутылку резинового клея (в обувных магазинах 8 копеек бутылочка), вылить часть на парту и растереть ровным тонким слоем, а через пару минут начать скатывать шарик... то через десяток бутылок получался полноценный дефицитный "каучуговый" мяч. По крайней мере с теми же характеристиками. А игры какие на переменах были! Про "резинку" для девчонок - сказано. Для хохмы кто-нибудь вспомнит-то как именно нужно было прыгать и закручивать резинку эту? И было три "высоты", на которых нужно было отработать всю последовательность упражнений. И ведь прыгали! И еще фантики от шоколадных конфет собирали, складывали определенным образом и играли, хлопая по ним, на всех подоконниках, выигрывая или проигрывая целые "состояния". (Самыми "дорогостоящими" и крутыми были фантики от "Гулливера" ) Кстати, молоко было не только в бумажных треугольных пакетах, но и в тяжеленных стеклянных бутылках, который потом еще мыли и сдавали. Молоко было с белой крышечкой, кефир - с зеленой, а на сметане - белая с желтой полоской. Кстати, молоко бывало завтрашнее...
Что то еще вспомнились сухие шипучки "Медок" и "Мятная", которые, хоть и были жуткой химией, жевались всухую... А из "экстремальных" развлечений детства вспомнились различные кувырки на сушилке для ковров. Причем все это происходило над асфальтом. Кувыркались и вперед, и назад, и поджав одну ногу. Тогда совсем не было страшно. А сейчас я думаю, что если бы кому-нибудь из нас довелось сорваться и удариться головой об асфальт (а вниз головой мы тоже висели, да еще и на верхнем ярусе, который находится в паре метров от земли), веселого было бы мало. Сейчас дети так не развлекаются. Дротики из английской булавки, бумаги и пластилина.. Болт с гайкой, кусок полиэтиленовго пакета и "сера" со спичек Политинформации по вторникам нулевым уроком И вообще выжигание. У народа были специальные аппаратики. Рисовали что-то на дощечке и выжигали. Наверное до сих пор у некоторых еще остались. А "бомбочки" из магния и марганцовки? Засыпали в бумажный пакет и обматывали синей изолентой (диким слоем). Сбоку прорезалась маленькая дырочка, в которую вставлялся кусок стержня от ручки набитый серой от спичек. Работало как бикфордов шнур. А если добавить немного натертой "дымовой" расчески, то после взрыва оставался густой дым. О, дымовушки! Жгли эти расчески в подъездах нещадно!
Ракеты из фольги, набитой мелко наструганой дымовухой. Наматывали на карандаш фольгу так, чтобы часть фольги выступала за край карандаш, скручивали конец и сплющивали его торцом карандаша, снимали гильзу, засыпали дымовуху и сжимали, вставив предварительно иголку, чтобы сопло получилось. Хорошо летали. Поджигные (ну это уже чистый криминал), которые с десяти метров пробивали деревянный ящик насквозь. Если кому-то удавалось достать кусок "титана" (какой-то металл, который хорошо искрил, если кинуть его по асфальту "лягушкой"), то он становился королём двора и все бегали за ним, прося дать "кинуууть ну разочеек" Растение "пистоны", настоящего названия которого я не знаю до сих пор, дающее небольшие белые плоды, которые достаточно громко хлопали, если на них наступить. Костры из сосен после Нового Года, которые восхитительно пахли смолой и в которые можно было бросить много чего интересного. Стройки и железные дороги, на которых здорово было играть в доганы и вышеножки, выжигание линзой от отцовского фотоувеличителя, тайные походы на речку, охота на летучих мышей, поедание "пятачков" и незрелых яблок, воздушки, спичкострелы, рогатки, дротики и игры в "ножички", прыжки с крыши в сугроб (круто, если с переворотом), разбитые носы, ушибы и порезы...
1. Дымовушная линейка по 14 копеек резалась на мелкие части 2. В дне металлического пустого флакона из под мыльных пузырей, точно посередине, гвоздем пробивалось небольшое отверстие. 3. Порезанная линейка засыпалась во флакон, флакон надежно заплющивался сверху. А затем делали "Байконур": между двух кирпичей таблетка сухого горючего или баночка с бензином, а на кирпичи собственно сама ракета. Как они летали!!! Вкладыши от "заграничной жувачки" - отдельная песня. Были глянцевые, мультяшные, на одном блестящем листочке, где ярко прорисованных Белоснежек окружали такие же четкие гномы, а были японские книжечки на тонюсенькой шершавой бумаге, формата жевательной пластинки, с комиксами. Эти просто поражали воображение, хотя их героев никто не знал. "Спектрумы" в конце 80-х уже появились у некоторых товарищей, и видики были большие советские. капсуль от хлопушки аккуратно разрывался, на карбитовую соль капали каплю воды, и затем в нее "макали" головки спичек. Когда высыхали, достаточно было стукнуть спичкой об любой предмет - и она загоралась Правда были случаи, когда по неосторожности при ношении взрывался весь коробок. Если примотать покрепче к крану презерватив и перед началом урока потихоньку открыть воду, то к середине урока из класа можно будет услышать замечательный "плюх". Эксперименты показали, что в изделие номер два советских времён вливалось до двух вёдер воды. А вместо фонариков - лампочка, привязанная изолентой к длинному контакту квадратной батарейки так, чтобы при нажатии на нее она касалась второго контакта и загоралась. А вместо фонариков - лампочка, привязанная изолентой к длинному контакту квадратной батарейки так, чтобы при нажатии на нее она касалась второго контакта и загоралась. А прыжки на стройках в кучи песка! Почему-то с криком "Слава югославским партизанам!" И в аптеке скупалась вся глюкза и аскорбинка.
Безбожно съедалась смола с яблоневых вишневых деревьев. А какая вкусная муравьиная кислота! Берёшь веточку и в муравейник запихиваешь, потом её обсасываешь На самострелы лучше всего шли палки от клюшек. Эти же палки были незаменимой вещью для игры в "короля". Игра совершенно чумовая, сейчас почему-то никто в нее не играет. На кирпич ставилась банка пустая консервная. Весь народ по очереди кидал в нее свои биты, после чего ими же и дубасил противников. Часа игры хватало для пары-тройки синяков, как минимум. Играли в нее преимущественно весной, после того как сойдет снег. У нас была совершенно чудная асфальтовая площадка у дома, которую пытались отвоевать мамаши, которые на ней белье развешивали зачем-то (вот глупые, не знают истинного предназначения этого асфальтового пятачка) Еще делали капитошки. Лопнувший воздушный шарик натягивался на кран и включалась вода. Потом закручиваешь и ниткой завязываешь. С одного шарика выходило штук 6-7. Делали маленькие рогатки из толстой проволоки с изоляцией. Резинка с квадратным сечением почему-то называлась "авиационной". И потом стрелялись шпонками из проволоки.
Разрезали плоскую резину на прямоугольнички, один кончик цепляешь на кончик ручки, растягиваешь, и зажимаешь пальцем другой кончик, и стреляешь на уроках. И ещё бумагу ,предварительно пожевав, скатать в шарик, засунуть в трубочку и дунуть- классная стрелялка.
Квадрат в одно касание. Чертился квадрат ~3x3, разделялся на 4 сектора в центре рисовали круг, в центр круга с силой вбрасывался мяч. Задача была выбить мяч в соседний сектор допустив только одно касание мячом земли в своём секторе.
А ещё "гудёж" во время урока нелюбимой учительницы. Все гудят с закрытыми ртами, училка подходит- замолкаешь, отходит- опять гудишь. А ещё мальчишки распаковывали презерватив( класс восьмой кажется), и вкладывали в школьный журнал вместо закладки, учительница открывала, и глаза у неё расширялись, а потом с треском журнал захлопывала, как бы испугавшись- секса то в стране не было!
Верёвки в дефиците были, зато детонационных шнуров с гремучей ртутью с прииска - хоть завались: на них бельё во дворе сушили. Когда удавалось шнур сдетонировать от капсюля Жевело - так классно аккуратно и ровно всякие простыни - лифчики - трусы - чулки - ночные рубашки впополам разлетались. Правда и пороли за то изрядно. Ещё здорово было с аэродрома магниевые накладки напилить с марганцовкой и серой. А потом с крыши школы в вентиляционную трубу сбросить во время уроков. А во время перемен можно было полведра воды в презерватив залить и с той же крыши во двор сбросить. Ещё одна популярная с моей руки забава - в кабинете химии пооткрывать все притёртые пробки с 20-литтровых бутылей с концентрированными кислотами и щёлоами - но это надо было на большой перемене делать - тогда к уроку уже в кабинете и на этажах стоял такой туман, что всех выгоняли на улицу, а военрук важно надевал противогаз, чтобы эти пробки взад в бутыли вставить.
На той же химии - ко всем столам были розетки подведены - на перемене можно было на пробку в счётчике намотать медной проволоки потолще, а во время урока в розетку закороченный штепсель вставить - тогда пробки приваривались, и завхозу приходилось их разбивать молотком, чтобы поменять. Но это была рискованная забава - поскольку закороченный штепсель тоже мог привариться к розетке - и тогда уже педсовет и огорчённые родители. На физике тоже можно было много удовольствия получить: мух наловить и в вакуумный насос под колпак засадить. Они так весело там летали. А как достаточно воздуха откачаешь - то утихомиривались и только лапками тёрли печально. Ещё здорово было выследить солдатика, который в посадки с девушкой направлялся, а потом ему по голой попе из рогатки засадить. Но тоже рисково - без велосипеда от солдатика вряд ли сможешь смыться - у него всё-таки допинг - из рогатки-то. В тех же посадках на полянах здорово было майских жуков ловить - на лету шапками сшибать - здесь уж нас толпы большие собирались - и парней и девчат самых разных возрастов. Это как сафари было. А так как все в большой азарт впадали, то можно было и ко взрослой девчонке прикоснуться ненароком.
Рядом со стройкой жгли костры вечерами и жарили выпрошенную у родителей картошку, хлеб.
В ореховой роще "cелились" на деревья, как можно выше, а потом ходили друг к другу в гости.
Играли в чирку. В середину квадрата из 9 клеток складывались кучкой 9 камушков. Делились на 2 команды. Одна команда мячом разбивала чирку, другая, поймав мяч, должна была повыбивать всех противников и не дать им расставить камни по всем клеткам.
Прятки. Море волнуется раз (когда надо было замереть и не шевелиться). Ручеек. Прыгалки. Когда двое крутят, кто-то прыгает пока не заронится.
Собакам строили будки-шалаши, а потом перепрятывали их от собачников.
Ловили трутней и привязывали нитку к лапке.
Съедобное-несъедобное. Волейбол через перекладину для выбивания ковров.
Смолой, расстопленной солнцем, вывозить палку, а потом поджечь (коптила-жуть)
Танчики! Каждый рисует на своей половине листа штук 20 танков, а потом начинается бой - рисуешь жирную точку в том месте, где должен "отразиться" танк противника, складываешь лист, рисуешь точку с обратной стороны. Если отпечаталось на танке противника - подбил!
А еще - зарыть руку в песок, сложить пальцы хитрым способом и чтобы другой осторожно снимал песок и нажимал на ногти - разминировал.. Задел палец - взрыв - рукой весь это песок подбрасывался, чаще всего в лицо "саперу"....
На кухне динамик подключенный двумя проводками в радио розетку "Здравствуйте ребята! В эфире пионерская зорька!"... Ч/б телевизор на длинных тонких ножках, а на нём пасатижи для переключения каналов... Автобус 5коп, троллейбус 4коп, трамвай 3коп. Билетики соответственно синие, чёрные, красные. Откуда они выкручивались все помнят... Контейнеры на помойках большие и отдельно маленькие для пищевых отходов, воняло жутко... В деревне была керосинка, на которой бабушка жарила карасей, пойманных удочкой из орешника, с поплавком из винной пробки со спичкой... Кусок какой нибудь пластмаски, прикреплённый прищепкой к вилке велосипеда. Трещало по спицам не хуже мотоцикла. Самый супер звук выдавал кусок фотоплёнки... "Щелкалки" из той же фотоплёнки (специально сложенной)... Газировка не из автомата, а из рук тёти, за двумя стеклянными колбами с сиропом... Хлеб на мягкость специальной вилкой проверяли... Пломбир за 48коп. резали пополам... Жареные пирожки с мясом по 10коп.... Пружинная монетница... Калейдоскоп (труба со стёклышками образующие симметричные узоры... Детский велосипед "Бабочка" на маленьких, но широких колёсах... Ещё была такая детская игра, игровое поле из куска фанеры закруглённое с верху. Устанавливалось под наклоном. На поле всё красиво оформлено, разные ямочки, желобки, крутилочки, ловушки, каждое место определялось кол-вом очков. А в низу с права типа шпингалет с пружинкой. Кладётся туда металлический шарик, оттягивается пружинка и щёлк... куда попадёт, столько и очков...
В детском саду обед, четыре человека за столом, четыре яблока на десерт. Кто первый съест суп и второе, выбирает лучшее яблоко и т.д. ... В том же садике, манная каша с комочками (с тех пор не ем манку даже в ресторане)... В школе, абонементы в кино на месяц... Обычные (белые) жевачки подкрашивали путём пережевывания с кусочком цветного грифеля... Или вот, левую ладошку в трубочку, с верху кладём листик с ближайшего куста, а правой ладошкой резко сверху, БА-БАХ! ... Игровые автоматы по 15коп, в каждом кинотеатре и не только... В кинозал иногда пробирались через выход, когда заканчивался сеанс, прятались между рядами до начала следующего сеанса... Разменные кассы в метро, 10,15,20коп. На некоторых станциях до сих пор висят!!! (естественно не работают)... Набор коричневых индейцев, 5шт. ... ЛОТО! всей семьёй, вечерами... На бумаге в клетку игра "точки". По череди на пересечении клеток ставятся точки, точки на соседних перекрестиях соединяются замкнутой линией, по возможности нужно окружить как можно больше точек противника... В игре "За рулём" на ведущий ролик наматывалась изолента, для увеличения скорости игрового поля... Из стержня ручки выдавливался шарик и вставлялась булавка, а к катушке от ниток приматывалась резинка. Опасный самострел получался. Мне раз из такого точно в задницу засадили... Огнемёт из баллончика антистатика поднесённому к зажигалке... Настольная игра "Путешествие в Швамбранию"...
Электронная игра "Ну погоди", 25руб.... Дворовая игра в "ОРДЕНА" Обычно на пятачке перед подьездом. Чертим две параллельные линии на расстоянии метров 4-5, потом из-за своей линии кидаем битку (баночка от гуталина с песком) на линию противника. От линии до битки нужно дотянуться пальцами, иначе переход хода. Если битка перед линией - медаль (рисуем кружок), за линией - орден (ромбик), точно на линии - звезда. 3 медали=орден, 3 ордена=звезда, 3 звезды= кремль (рисуем башенку), 3 кремля=МОСКВА! Победа!... Игра с мячом "четыре угла" Поле делиться на четыре части (крест на крест) если играется в четвером, или просто пополам, если в двоём. Задача, выбить мяч на поле противника, но не более чем в два касания... А помните такую хрень (было бешено популярно, но в очень короткое время)? Пластмассовое оранжевое "яйцо" (типа мяча для регби) через которое пропущено две верёвки (несколько метров) с ручками на концах. Если резко развести ручки в стороны, яйцо по верёвкам летит в сторону соперника, потом обратно и так пока не надоест... Самая крутая игра на Спектруме, лично для меня , была Exolon (космонавт с автоматом и ракетницей проходил кадр за кадром) Варёнка! Сколько было испорчено штанов и футболок, хлоркой и анилиновыми красителями.... Сейчас дети на скейтах трюки всякие выписывают, а мы на них в "футбол" играли, мячом для тенниса. А какие скейты были, "скоростной" (самый дорогой, на больших колёсах)," рыбка "(загнут один край) и дубовый (обычно желтого цвета, тяжелый и неповоротливый)... Про игру в "пекаря", у нас она называлась "банки", а звания были не военные, а карточно-шахматные, пешки, валеты, тузы и т.п., порядок не помню...
Хочется очень, как-то опять Годках так в восьми-десяти побывать. Чтоб автомат с газировкой Стоял бы на остановке. Чтобы по 10 копеек - кино А во дворе чтоб - деды в домино. Чтоб "эскимо" - морожено Чтобы картошка - пирожное. Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки" Чтобы копейки в пружинной копилке Чтобы по телику - "Ну погоди!" Чтобы Гайдар, как всегда впереди. Чтобы в альбоме - почтовые марки Чтоб в воскресение - с мамою в парке Чтобы солдатики - красного цвета Чтоб никогда не кончалося это. Чтоб засыпая, опять и опять Новую серию Штирлица ждать. Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке. Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке. Чтобы модельки на полке стояли, Чтобы иранцы в иракцев стреляли, Чтоб на параде - шарики в высь Чтобы, короче, все зашибись! Нет, блин, все будет наоборот Мобила, машина, начальник-урод Кончилось славное время давно А за окном, как обычно - говно...
•
Это охуенчик, Стасян!!! Весной минувшего года мы с РБДФкиным рассуждали чего никогда в своей жизни не делали Майкл Джексон и Микки Маус. Многие вещи уже озвучены автором, вспомню что ещё было в нашем списке Скрытый текст
Микки Маус и Майкл Джексон никогда: - не пересматривали по пять раз Хонгильдона в Ударнике - не жевали гудрон вместо жвачек - не собирали каролики от сигаретных пачек - не тягали трамваи и машины - не делали из школьных стульев санки - не вырезали на уроках труда номерки из жести для раздевалки, и не колотили скворечников - не ели и не делали жвачек из зубной пасты - не играли в сифу на котелках и на стройках - не играли в жмурки в подъездах - не точили серу - не делали сифоны, поджиги и ставки - не катались на фанерках и линолеуме зимой с горки - не лепили зимой крепости из больших снежных комов - не лазили по гаражам и сарайкам - не делали сикалок из бутылок от белизны - не обдирали пирус и боярышник с последующим заседанием в тубзике - не выписывали весёлые картинки, мурзилку и пионерскую правду - не стриглись в парике под полубокс и молодёжную - не ходили в продлёнку - не играли в пуговицы, в хали-хало, в стёклышки, в пекаря, в царя горы - не играли в ножички - в земельки, в кораблики, в топорики (на лавке у подъезда) - не играли в тристо, в однокасание, в квадрат, не чеканили мячиком на "яйцо" - не хлопали колбасками (со стройки), не засовывали её в спицы своего школьника (велик) - не вешали на велик котофотки, трещётки на задние колёса, не приделывали к рукоядкам на руле красные полиэтиленовые крышки от какой-нибудь зубровки или другой бормотухи - не пили тархун, байкал, буратино, дюшес, лесную ягоду, ситро, колокольчик, чебурашку, абрикосовый аромат - не пили пива жигулёвского и ячменного колоса - не ели варёные колбасы ильиногорские с жиром, кильку пряного посола - не собирали сигаретных пачек. пивных банок - не было у них железных матросиков, разбирающихся индейцев, куклы неваляшки, "железного конструктора"и пистонов - не носили они "австрийки", "лухты", фуфайки, прощайки, "капролоктамовские" кросы и монтановские тришки - не дарили им сникерсы и марсы на день рождения - не ездили они в плацкарте на верхней боковушке - не катались они на запоржце и 412-ом москвиче всё сразу уже и не вспомню, много мы всего навспоминали
•
Так вот же, братва, я ранее ссылку на этот сайт выкладывал http://90ie.ru/ 13.01.10 11:39
Suomi
•
сайт ахти, на вкладыши долго зырил, вспоминал... нука признавайтесь кто больше всех гудрона сжевал? 13.01.10 11:59
Энди Такер
•
а вот у нас во дворе гудрон как-то не в почете был хз, почему... не, ну жевали иногда... но очень редко. 13.01.10 12:32
Suomi
•
даа.. очень приятная статья
гудрон жевали на даче, у нас его там было уж больно дохуя))) но смола яблочная четче конечно! а рогатки из толстой аллюминиевой проволоки и резинок, стреляющая кусками проволоки - это шикарно! дымовухи, болты с серой под колеса трамваев.....
я однажды выпотрошил пачки две патронов и порох в жестяную баночку из под древнейшей видеопленки засыпал, положил это дело на рельсы возле молокозавода.. так ебануло!! мой одноклассник, который в отличие от меня не зашел за столбик, оглох ненадолго))))
а еще мы баночки пластиковые с хорошо разведенной гуашью клали под трамвай. укладывали аккуратненько на остановке, так чтобы крышечкой к ожидающим людям, и когда трамвай проезжал по баночке краска в виде салюта летела на ботинки и брюки мирных граждан 13.01.10 16:09
Степан-капуста))
•
У нас в окрестных дворах жила свора собак бездомных - штук 8. уёбищные создания такие, толпой норовили всегда прыгнуть, исподтишка. Звали мы эту мохнорылую тусовку "Дрифуны" Так вот, мы на них облавы устраивали очень часто, с камнями и палками. Иногда по всем правилам стратегии и тактики - с двух сторон заходили, чаще - просто из-за угла выбегали толпой, громко крича и матерясь, и хуярили их . Ни одной не убили, кстати, за все время, но пугали, блять, здорово. Прекрасно помню, как Кекс (песпизды знаковый персонаж ) чисто нокаутировал одного дрифуна, наугад бросив камень в свору, и заебашив аккурат в лоб одному из псов. Реально, отчетливо был слышен глухой удар, пёс просто как стоял, так и ёбнулся набок Друзья его нихуя не поняли, что с их товарищем произошло, нюхали его, кругами ходили. Мы че-то испугались поначалу, что убили нахуй собаку , но Кекс всех быстро взбодрил, сказав "О, заебись! Прям в лоб заебенил!", кинулся набирать еще камней и продолжил артподготовку. Ну, тут уж дрифуны просекли, что подельничка ихнего нихуя не солнечный удар хватил, и дали по тапкам резко. Терпила этот, мохнорылый, тоже очнулся, как-то неуверенно поднялся и так же неуверенно, качаясь из стороны в сторону, дал по съёбкам. 13.01.10 16:52
Suomi
•
Суоми, а этот сайт тоже про Дуст? просто я выложил ссылку на дзержинский форум, там если почитать дальше - слезы на глаза от воспоминаний наворачиваются, очень рекомендую! там конкретные места нашего города описаны, а не то что все гудрон жевали, наматывая их на палки из бочек и собачками (такие желтые соцветия кустарников, названия которого я не знаю) на завтрак питались))) 13.01.10 19:11
Химик
•
Да-а, изобретательность советских школьников всегда была на высоте!!! Хуле,это сейчас все можно купить и заказать через инет,а тогда приходилось мастерить... Я вот помню одно время лучшим другом был карбид,куда его только не совали, как только не взрывали. Спиздить его всегда можно было у газосварщиков,пока они бухали где-нить. Еще конечно зачетные самострелы делали из деревянных бельевых прищепок, стреляла эта ебалыга сухими макаронами,подрезаными из маминых запасов. Из пробки от шампанского и напалечника можно было обстреливать автомобили ягодой-рябиной. Ой,а сколько всего интересного всегда было на стройках... Липучка,сосиска,шифер(неплохо,кстати ебошит в костре),арматуры,электроды,опять же гудрон Помню выходили на крыс с заточеными электродами также как Шведский двор на псов. Заебись, есть что вспомнить! 13.01.10 20:35
Billy Bones
•
Я вспомнл, как на кроссы чиркаши делали из расплавленного сигаретного фильтра и как ковбои спички зажигали типа от подошвы И ещё,как с помощью побелки и пуговицы от школьной формы рисовали себе на щщах синяки 18.01.10 11:03
Billy Bones
•
о, у нас на даче тоже были эти чиркаши, и для меня помнится эта мера была вполне обоснована, так как спичечный коробок в кармане сильно грохотал и мог привлечь внимание родителей)) а еще вспомнил, у нас была такая тема - отрывали маленький кусочек фильтра, скатывали его в шарик, клали на руку с внешней стороны кисти, и поджигали. пока эта херовина не прогорит нужно было держать. кто не удержал и стряхнул эту хуйню - тот пидарас, а кто вытерпел - тот нормальный пацан, свой после этого у всех (кто не пидарас конечно ) на руке по шрамику есть на руке..))))) девочки, с которыми мы там гуляли всё удивлялись и говорили что-нибудь типа "а у моего брата тоже такая точка на руке есть.." вот так 19.01.10 15:03
Степан-капуста))
•
А вот какая со мной произошла история, пишу от души пацаны. Скрытый текст
А я пацаны булки воровал из магазина! В те далекие времена когда стояло очень много недостроенных домов и повсюду были пустыри! Золотое время которое мы как правило проводили в этих заброшенных "замках" или тусили в отрытых землянках(шалашах). Компания собиралась очень большая и уходить домой не очень то хотелось т.к. было безумно весело и интересно, но несмотря на все это к вечеру очень сильно хотелось хавать, ну не мудрено целый день на улице, а если уйдешь то с концами ведь родители больше на улицу не выпустят, а иногда и жрать то впрочем было нечего! Ну вот и приходилось как то выходить из положения и показывать кто во что горазд. Кто то не без актнрского ткланта выпрашивал свежий продукт на хлебозаводе, кто то таскал недозрелые овощи с местных полисадников вдоль домов, а я вот решил тырить булочки в нашем продуктовом. очень сильно мне помогал мой наряд в виде длинного зеленого плаща с большими карманами по бокам в каждый из которых в аккурат помещалосьжеланное лакомство - круглая булочка с обсыпкой. Тогда еще хлеб лежал открыто на деревянных палетах чтобы проверить его на жесткость с помощью металлического щупа и никто даже не мог заподозрить что товар будут воровать, причем самым наглым образом видимо расчитывали на сознательность граждан, а ЗРЯ! Я, как ни вчем не бывало сначала брал одну булку в руки, разглядывал ее и медленно опускал в карман, затем вторую и спокойно удалялся из магаза вне всяких как говорится подозрений. Благо в эти времена в магазине работало очень мало персонала к примеру один человек мог выполнять сразу несколько функций и продавца и кассира и возможно клининговой службы, а посетителей в магазине всегда было достаточно чтобы не обращать внимания на какого то подростка который скорее всего играет в прятки нежели приобщается к почетной и уважаемой по тем временам касте! Так мне удалось сделать десяток удачных заходиков, но все хорошее как правило быстро кончается и заподозрив неладное огромных размеров тетя кассир-продавец-уборщик(она наверное еще и вышибалой на полставки работала) задержала меня на месте преступления прямо на выходе и отвела в кабинет в котором я просидел час наверное пока не пришел отец который заплатил штраф скока не знаю но судя по всему не мало ибо я дома получил очень плотного такого ремня и обещал больше так не делать. Вот такая история! P.S. Пацаны в тот день голодом сидели ибо как выяснилось позже никто ничего не намутил, а я сидел дома и делал уроки дня 2 наказали епта!
•
Уарик, убил! Охуенное начало! Особенно, если твое выражение лица представить при этом, пиздец! "А я пацаны булки воровал из магазина!" 22.01.10 17:16
Suomi
•
Уважаемые знатоки из всех вышеизложенных пакостей никто не вспомнил про мячик набитый песком или камнями неужто не злорадствовали таким образом помню как то на моих глазах какой то незнакомый супостат себе ботинок разорвал зато мяч набитый до отказа мелкими булыжниками отшвырнул метров на пять 23.01.10 08:29
Яуарик
•
Мы зимой играли в штурм крепостей,двор на двор! Т.е. строили крепости из снега и обкидывались снежками. Козалась бы чё такого, но у нас было секретное оружее, если наша команда пригрывала то у нас были спец боеприпасы! Берёшь кусочек льда и во круг него снег налепляешь, или катаешь комок и вертишь его в руках пока он не начнёт таять. Как только поверх образуется плёнка льда, откладываешь в сторону и у тебя есть отличный снаряд!!
Противники вылетали из игры часто. К слову и самому пару раз прилетало, ощущения не из приятных)) 24.01.10 11:07
R.B.D.F.
Ровно 30 лет назад Мосфильм подарил советской братве ровную сатирическую комедию в 2-х актах. Всем смотреть старый по новому и встречать новый по старому!!!
"Сколько всего происходит на одной только лестничной клетке..." "Отдыхай, Петь!" "Главное чтоб ты понял,как я понял! Понял?" "Люди,как люди по паркам гулят, да на курорты ездять,а этот, на футбол свой дурацкий..." "Хороший вы народ,мужики,только облику не теряйте..." и т.д. Скрытый текст
Сочный советский алкофильм Такие диалоги... Я поржал в удовольствие.
•
Дааааа Постараюсь в этот праздник такого себе не позволять))))))
С НОВЫМ ГОДОМ, ПАЦАНВА!!!!!! 31.12.09 15:02
R.B.D.F.
•
Провожаем старый год, ВОТ! 31.12.09 22:02
Приют Дитера
•
На запивку бабушкин компот, ВОТ! 01.01.10 02:24
Приют Дитера
•
Молодёжь рванула в клуб, ВОТ! А олдскул врубил сонливость, ВОТ! А две тысячи десятый ГОД! Нам подгонит ништяков, ВОТ! И в первую декаду года, ВОТ! Нам дичайше, сука, ФАРТА-НЁТ! 01.01.10 04:41
Suomi
•
а мы опять похожи на новый экарус, а у нас снова такие же улыбки (с) А ещё у нас грохочет "Сектор Газа" и мы поймали дядю Колю и сейчас он будет принимать присягу "РОВНОМУ ДУСТУ" Кароче ребзя, всех с НГ, ебать, всем баловаться И это... Приют, даёшь телемост с первопрестольной 01.01.10 21:02
Энди Такер
•
Даю! Но мы все заняты! 01.01.10 21:24
Приют Дитера
•
Суомчик - а чем же они угловаты??? 01.01.10 21:28
Химик
•
Привет привет!!! Это ГиБэДэДэфчик!!!! Всем рвного нового!!! Да мы тут тоже не рыбной ловлей на мармышку знанимаемся)))) 01.01.10 21:29
Энди Такер
•
Ребзя, только что дядя Коля принял присягу "Ровному" фотоматериалы чуть позже. Москва, ви хайст ду? 01.01.10 21:52
Энди Такер
•
Братва вас воллен вир дринкен? Приветствую всю честную компанию! Присоединяюсь к поздравлениям!!! Глазируйтесь))))))) 01.01.10 22:07
Яуарик
•
Хайль! Увы, остался только я, ДитерБолен и Билли пошли восстанавливать силы...завтра снова работать! А я улетаю на Дальний Восток! Только впереД! всех с 1ым ровным днем 2010 гоДа!!! 01.01.10 23:22
Приют Дитера
•
Ровного выезда,брат!!!
Давайте ещё споём про проституток (с) Дядя Коля 01.01.10 23:27
R.B.D.F.
•
Вов, давай споем... только скажи чего петь.... 01.01.10 23:51
Приют Дитера
•
Спасибо! Пробиваем Хабаровск и Новосиб! 01.01.10 23:53
Приют Дитера
•
Приют, дружище, попутного ветра, и не забывай про маю "маленькую слабость" запиливай все розы, мы дошли до нужной проформы, ебошим в Галу в боулинг. РБДФкин за всю хурму поёт Москву Монгола Шуудана. Яуарик продолжает баловаться. Дядя Коля набрался впечатлений, отдыхает. 02.01.10 00:12
Энди Такер
•
мы тоже зажигаем с Билли Шуудана, почти в унисон.... Все помню...думаю привезу... 02.01.10 00:44
Приют Дитера
•
С 31 на 1-е IXO красная икра биллиард в Гале! С 1-го на 2-ое оливье водка пиво шампанское боулинг в Гале! С 2-го на 3-е Пиво чипсы рок-концерт! С 3-го на 4-е день впустую прошел Вечер 4-го денег нет поступило предложение пойти в Советскую ностальгию! Энди Такер: " Ну что значит завтра в эту ебаную хуйню, там дешево заебись!!!" 04.01.10 21:13
Яуарик
•
Что парни,деньги закончились? А НЕХУЙ ИКРУ РУКАМИ ЖРАТЬ!!! 05.01.10 06:25
Яуарик
•
Деньги - хуй, Икра - атакуй!!!!! п.с. 300 р роли не играли ))
А я говорил поехали, поехали!!! )) 05.01.10 13:26
R.B.D.F.
•
сегодня чего, опять все дома онанируют с компами? Мне сегодня уже Макс Пэйн приснился. Вовик, ты был прав )))) 05.01.10 20:08
Энди Такер
•
Яуари, ты заёб, мы тя уже битый час ждём, где провизия? 06.01.10 22:30
Химик
•
На мой взгляд, клипы получились очень даже ничего. "Группа "СКАБАС" из Дуста - флагман русской скабас-сцены!" 29.08.09 19:45
Suomi
•
Это пиздееец А потом мы покарим мир
СКАБАС - нам по хую на вас!!!!!!!!!! 29.08.09 20:02
R.B.D.F.
•
а можно узнать когда группа скабас собирается дать первый, ровный концерт для братвы? 02.09.09 11:38
морской волк
•
Группа СКАБАС играет исключительно тогда,когда атмосфера позволяеет )) 02.09.09 12:15
R.B.D.F.
•
когда гастроль в ленинграде? 02.09.09 12:29
Энди Такер
•
Гастроли в Ленинграде планируются после тольятти 02.09.09 14:26
R.B.D.F.
•
Сегодня пацаны из "Скабас", собравшись, наконец-то, полным, ровным составом, с четвертой попытки записали свой третий клип. 06.09.09 19:17
Suomi
•
песня была придумана за полчаса, в ожидании открытия магазина с водкой )))
Водки по итогу нет, зато есть первый настоящий сингл! Мы и дальше будем стараться радовать своим творчеством! 06.09.09 19:36
R.B.D.F.
•
И естественно никто не отменял скорой студийной записи данного сингла, с лучшим качеством в звуке и видео! Во вторник сбор, связанный с оформлением поздравительной открытки нашим Молодоженам! 06.09.09 20:07
Степан-капуста))
•
Вова, кому Машенька, а кому Марья Александровна, повторяю. Сегодня вечером сбор - дегустация гостинцев. Билли Бонс вон тоже гостинец с Окраины привез... Как-то надо его сегодня в Дуст вытащить. И Энди Такер сегодня в Питер уезжает... Дитер Болен болен. 21.09.09 12:28
Suomi
•
заебись гостинцы, тока не айс совсем щас на работе!! 23.09.09 09:06
R.B.D.F.
•
Пацаны, а спойте вот эту песенку, а? Уж очень нравится
а вот текст: My eyes have seen the glory of the tramplin at the zoo, We washed ourselves in niggers blood and all the mongrels too, We're taking down the zog-machine jew by jew by jew, The white man marches on! 25.09.09 10:54
Suomi
•
Мне нравится! Но это уже когда мы с инструменталом будем.. на тыц-тыц такие песни петь нельзя 25.09.09 19:04
Степан-капуста))
Я бывший любер. Сейчас занимаюсь нанотехнологиями, имею ученую степень. Не о чем не жалею. Мы бились с агрессивной московской молодежью, там где мы появлялись прекращался мат, шум, звон битых бутылок, это миротворческие акции. Все было честно, вся Москва нам благодарна. Никто не виноват, что 300 люберов оказались лучше подготовлены и организованы чем тысячи оппонентов и что наши кулаки оказались крепче их численного превосходства, кастетов, цепей. Во время массовых схваток мы меняли боевой порядок и тактику боя по единой команде, наши потери при этом были минимальны, кто сталкивался с нами – знает об этом. При нашем приближении неформалы излучали панический страх, замолкали, прятали руки в карманы, их лица становились добрыми, чистыми, напряженно хорошими, хотя перед этим стоял хоровой ор с матом, ломанием заборов, иногда с раздачей пиндалей прохожим, а мы проходили мимо молча слушая бешеный стук их сердец. В таких ситуациях казалось топни ногой и половина попадает на землю. Но мы же добрые, нам не нужна лишняя кровь, достаточно ощутить убивающий страх, который сам делает свое дело. Те кто чувствовал это – понимает о чем речь. Любера были, как 300 спартанцев, каждый обладал рубящим ударом с любой руки. Многие достойны славы Ахиллеса, они вырубали по 15-20 человек, не получая при этом существенных повреждений. Вот некоторые из них: Ботинок, Крокодил, Зубок, Сала, Ипат, Свищ, Капа, Шальнев Игорь, Бреусов Паша, Капустин Вадик, Кузенков Паша…Все они люберили в разное время. Если кто знает других, продолжайте список. Разные фигуры, рост, характеры и тактика боя, но их объединяло стремление к боевому и духовному совершенству и следование кодексу чести бойца. Бойцы не начинали бить первыми. Если им, ну очень хотелось кого-то побить, они применяли боевую хитрость. Бреусов Паша притворялся «влом» пьяным, показывая предполагаемым соперникам свою беспомощность. Когда в парки Москвы съезжались хулиганы «почесать» кулаки, они очень были рады такой находке, но начав его пинать, вдруг за секунды оказывались на земле. Шальнев Игорь обладал таким добродушным лицом, что не надо было хитрить, хулиганы сразу считали его легкой добычей. В бою он похож на медведя Балу из советского мультфильма «Маугли». Его удары не были жесткими, но звук шлепков заставлял оставшихся на ногах призадуматься. В жизни мирнейший и добродушнейший человек. Капустин Вадик движениями в бою идеально похож на Ахиллеса из фильма «Троя». Когда перед ним был сильный соперник, он начинал бой как Ахилл с Гектором, прыжками из стороны в сторону. Если соперник слабее он шёл улыбаясь даже не поднимая кулаков, до тех пор пока не получит порцию ударов. Потом эту порцию тут же вернет обратно, но это будут совсем другие удары. Он обладал удивительной способностью культурно уговорить с ним подраться любого хулигана, любого размера. Однажды на катке его кто-то всё таки побил, он даже не расстроился. И я не миновал его кулаков. Капустин знал, что я могу срубить ударом справа, но шёл на меня спокойно опустив руки. Я мог избежать драки, но сам не зная почему, вдруг первым стукнул его в глаз, он отлетел на два метра, тряхнул головой и сказал, что мне конец. Тут я понял неизбежность происходящего и решил «продать» себя подороже, налетел на него и успел ударить его три раза. Вдруг вспышка… и я лежу на земле. Стал резко подниматься и получил удар такой силы, что зашумело в голове и стала качаться земля. Чтобы не упасть, я, схватился за дерево. Через пять минут пришёл в себя, хотел закончить бой, на что Вадик мне сказал: « Хорошо, но возьми обратно свои удары…и, я, опять упал и был без сознания несколько минут. Очнувшись почувствовал, как раздувается верхняя губа, всё лицо опухало и было онемевшим. Поняв, что терять нечего кинулся и ударил его ещё раз. Как упал не помню, но встать уже не мог. Он ждал, «любера», упавших не бьют. Устав ждать, Капустин подошел, посмотрел сверху, у него капала кровь с разбитого лица на меня, и сказал спокойно, что прощает мне последний удар. Это просто великий гуманист. Кстати после этого случая я стал лучше учиться. Митрофанов Миша, если хотел кого-то побить устраивал полухулиганские шутки, кто их принимал, тому ничего не было, но кто его за это пинал или толкал, наказывался. Добродушный великан Свищ валил врага на дальней дистанции, создавая вокруг себя полутораметровую зону мира. Как-то раз пытался боксироваться с ним, пять раз кидался, пять раз был остановлен тяжелым добрым ударом в нос, я ушел тогда обиженным. Босс напротив, после нескольких скоростных ударов вступал в борьбу, разбрасывая соперников на безопасное расстояние. Я видел, как однажды он раскидал полкласса вместе с партами, получилась хорошая танцплощадка. Василий раздавал свои знаменитые математически точные чиркаши, после которых губы рвались в ветошь. Зубок небольшого роста, накачан как боченок, никогда не вставал ни в какие стойки, только руки в растопырку. Когда перед ним в боксерской стойке стоял высокий противник, за секунды до атаки раздувался, 3-4 шага молниеносного разбега, высокий прыжок и сокрушительный удар полусбоку-полусверху, во время которого он сворачивался в шар. Приземлившись спокойно расправлялся и надувался еще больше, не глядя на результат своей «работы», а это почти всегда сломанный нос. Расскажу о своем последнем боевом выезде. Наш товарищ – Кузенков Паша был избит за то, что увел с дискотеки лучшую девчонку. Его били более двадцати человек, двое схватили за ноги, остальные завалили и запинали. На собрании бойцов решили: в бой идут одни старики. Поехали одиннадцать человек. Мы встретились с ними в узком месте, с одной стороны гаражи с другой каменный забор, как раз хватало встать шеренгой. Толпа противника приближалась спокойно, их было около 60 человек и они знали ,что нас мало, перед боем Паша срубил сразу троих, они и доложили основной группе соперника о нашей численности и где мы находимся. Скажу правду – мне было страшно. Паша Кузенков стоял в центре. Противник подошел вплотную и не останавливаясь перешел к атаке. Пашка первый врубился в толпу, его удары сотрясали землю. Меня сразу кто-то схватил за ноги (это у них видимо тактика такая), затем пытались свалить, пропустил несколько ударов, вырвался и вступил в схватку. Паша с Корнеем прорвались в середину и вдвоем сокрушили центр. Звуки их ударов выделялись из общей массы. Задние ряды соперника побежали и они, развернувшись, пошли в нашем направлении, это я понял по звукам ударов. Со мной сцепился крепкий боец, вдруг раздался сильный стук и его вырвало из моих рук и отнесло метра на три, это Паша, пробегая мимо, решил мне помочь. Через несколько секунд раздался крик: « Все чисто! Считай наших. Все на месте! Уходим!» Вокруг лежало много противников, переступая через них, я рванул. « Не бежать!» Мы уходили во дворы колонной спокойно и тихо. 15 противников догнали нас. С начала нашей шеренги двое бойцов прыгнули ко мне ( я замыкающий) и показали свою готовность к бою. Боя не случилось, под обидные выкрики мы удалились в темноту (мы не обидчивые). При свете фонарей выяснилось – я единственный, у кого было разбито лицо. Больше на выезды я не ездил. Любера вели здоровый образ жизни, никогда не трогали простых ребят, особенно если, он идет с девченкой, трогали только хулиганов приезжающих «чесать» кулаки. Схема боев примерно такая: во время столкновения основное ядро пробивалось в центр превосходящей толпы противников, опустошая середину и наводя ужас на всю массу. Затем разделялись на две шеренги, одна гнала прочь заднюю часть, а другая развернувшись била в тыл первым рядам соперников, не оставляя им шансов на спасение. Не смотря на накачанные мышцы скорость ударов была невероятной. Перед боем энергетическое воздействие люберов на неформалов сравнимо с воздействием удава «Ка» на обезьян («Маугли»). У нас вообще с этим мультфильмом много общего: мы так же бились с неформалами, как Маугли с рыжими собаками, очень точное сравнение. Почему именно рыжие собаки? Смотрите сами: панки, например дрались так: валили на землю и добивали ногами. Грязные, с агрессивными лицами, их лексикон сводился к гав-гав и тяф-тяф. Когда они ходили по парку среди мирного населения, говорили гав-гав, а когда приезжали любера – тяф-тяф. Металлисты использовали цепи и кастеты (клепаные перчатки я тоже расцениваю, как кастет). Не всегда мы выигрывали, были и поражения в основном локальные, пару раз крупные (только в результате значительного численного превосходства противника). Мы никого не виним, тогда неформалы были агрессивными. К сожалению их поддержала новая власть, мы проиграли в неравном бою. Наши потери высоки, многих нет в живых, но те кто прошел переломный этап перешли на новый качественный уровень, став уважаемыми гражданами своей страны. Мы развенчали искусственно созданный миф о том, что здоровые мышцы признак низкого интеллекта. Я знаю лично одного, ставшего недавно профессором медицины, другой уважаемый стоматолог имеющий патенты своих изобретений, третий преподаватель вуза. Сегодня мы все хотим принять участие в создании великой страны – РОССИИ.
•
Нормальный такой рассказик! "Кстати после этого случая я стал лучше учиться" Вот эта фраза убила 20.08.09 12:10
oSSkar
•
занятный рассказ... тока мало 21.08.09 00:46
Химик
•
Творчество какого-то кекса по прозвищу "Пункт". Очень красочно пишет, почитайте, братва ЧАСТЬ 1 Скрытый текст
СПОРТ Было нам с маим другом мишей лет по 12, учились мы, ессно, в школе. И как-то раз, в силу общей хуёвости нашево района, директор приказал фсем ученикам пагаловно записацца в секции по интересам - похуй што, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никаво ваще не было, а то сказал убъёт нахуй. Начали мы с мишей с серйозными ёблами кумекать што лучче - кикбоксинг блять или тайская борьба на хуях - тогда ещё, помню, подбежал к нам месный ботаник, мальчик по имени гома (на самом деле рома, ессно, просто он кагтавил нихуёво) и начал агитировать типа всех в шахматный клуп записывацца, будем, гаварит, в шахматы иггать как каспагов... Ну мы ему ясен хуй сказали што он чмо вапще безмазовое и што мы типа сами разберёмся. Но чё-та не клеилось нихера у нас со спортом, ничево похожево на кикбоксинг и падобную хуйню паблизости не было. Миша забил, а я начал пробивать месные секции на предмет поучаствовать. Зашол на борьбу вольную - там при мне пацану сломали палец-мизинец и я убежал. Зашол на хоккей - там мне сказали скока стоит весь эквипмент и я ахуел. Заходил такжы на фигурное катание (педерасты, блять), бокс (фпезду) и лёгкую атлетику (ничево так, но тоже нахуй) - везде карочи повышенная травматичность. Ф конце был бассейн. Захожу карочи туда типа пробить чё к чему, вдрук из дверей бассейна в фойе выходит такой бабай блять. Страшная такая толстая дефка, и не потому страшная што мама с папой уроды, а патамушта в бассейне паскальзнулась нах и уебалась своей хлебницей пряма об кафель - фсё ибло красное, ф слязах, слюни пузырями и такая губяка блять с мой кулак суканах - распухло так што закупорило беднай девочке обе носопырки ф пезду, фслецтвие чево ана гундосила ахуенно, типа …аааа бдять, я жы пдосто попдавать хотеда ааааа!… и паскоку из-за такой хуйни сопли утереть вазможнасти у калеки не было нихуя, они акуратна стекали па заплаканным щекам и собирались где-та в районе втарова подбародка. Тут блять я маментально вдуплился што бальшой спорт сделал мне последнее китайское предупреждение, и твёрдо решыл подацца в шахматисты вместе с мальчиком гомой. Но блять не тутто было суканах. На пути в большие шахматы нарисовался миша блять, с киманой пад мышкой. Карочи, киману эту ему притаранил пряма из дойчлянда роцтвенник-рецыдивист типа штобы миша рос бальшым тупым дзюда-,кара- или, нахудой хуй, ушу-истом (хатели сцуки дзюдо-кара-, а получили поху-…). Ну хули делать, кимана есть - щитай одной ногой мастер спорта йопт. Отрыл фсё-таки миша у нас в раёне какую-то там секцию какой-то там хуйни восточной… бурёки-хуёки-до или чё-та в этом духе… хуйпрассышь вопщим - назавём условно карате. Миша, ессно, после палучения невъебательскава подарка имел постоянную эрекцию ф ту сторону и начал мне на этот придмет нещадно ебать мозг. Дополнительным стимулом для нево была девачка, скажем, клава (на самом деле её лида звали, но похуй), каторую миша любил до розовых соплей и каторая, ф свою очередь, успела мише проебать череп што мол блять как это так, нах, пацан, и не знает сука как кийя сделать или там в грызло красиво напихать. Это нада сказать и на меня слехка падействавало (хули блять - дело маладое, ещё было доверие женцкому полу), тем более нах в одно лецо миша проста ссал туда идти, патамушта па жызни он трусливый катях… Ну хуй с ним, падумал я, паследний раз не педорас - и решыл папробывать ещё разок со спортом по-амурить. . У меня, панятно, кимана и рядом не йеблась - заместо этава йеблись треники с пузырями и майка с адидасом - вот ф такой бляцкой, прямо скажем, екипирофке и припиздил в ету секцию. Уже тагда я прасёк што карате мише в хуй не фпилось, патамушта он как тока зеркало увидел сразу стал перед ним в кимано выёбывацца извращённо. Вопщим, система там такая была - в адной стороне сидели новички типа нас и им чесали какой-та там курс предварительных лекций. Новички были одеты просто - без кимоно. В другой стороне уже реально занимались каратисты в халатах, большынство ровесники наши - ну миша без понтов не может, и естесно с видом "пасмарите блять какую я се киману от дольчегабанна за тыщу денег купил" двинул к каратистам патусавацца. Ну хули, я остался сидеть с люмпенами ждать кагда тренер с каратистами отзанимаецца и к нам припиздит васточную философию задвигать. Сморю, миша там уже ф тусовку влился, чё-та ручонками сука помахивает вместе со всеми, и мне такой типа видал блять, лох блять, ота как… кийя! нах… Мне от зависти аж яйца свело. Сижу наблюдаю. На том конце зала тренер их всех пастроил и как опытных каратистов, ёпт, начал па-аднаму подзывать и проводить какой-нить неажыданный приём - задача была просто нах блок паставить и съебацца абратно в строй. Я и то в это хуйню вдуплился, а миша ясен хер фсё разъяснялово проебал паскоку был занят позированием, проще говоря выёбывался перед чернью (передо мной сука в часности). Вскоре доходит очередь до миши - он сначала ясен хуй не просёк што да как, начал тупить типа: што миня? Куда? На маты?! Чё, прада? - в ытоге ево проста вытолкнули к ебеням. Ну миша, хули, преобразился типа нихуясе… я блять палучаецца каратист настаящий беспезды… и лыбу гандон давит. Подбежал резвенько к тренеру, - ну тренер сморит, вроде перец ф кимане, значит, типа, не уебан новенький, умеет чё-та. Миша в это время переливаецца всеми цветами обогащённава урана. Тренер поклонился и ф стойку. Миша чуть не кончил ат радасти - фсё за тренером чотко повторил - ф стойку фстал, а сам пидор в зеркало так и палит. Стоят. Смотрят. Миша незаметно лыбицца.. Вдрук тренер замахиваецца и как уебёт мише нагой па ебалу, па уху прям - нна, блять!… - я аж прихуел - …но миша ничё так… малацца… удар выдержал, даже в стойке как замароженный остался… улыбацца канешно перестал, плюс чё-та как-то голову ему на бок скосоёбило и глазёнки выпучило нахуй… - знаити, выражение лица такое из серии "ну вот и поговорили…" - видно было што миша нихуёво удивился таким ниибаца прогрессивным методам обучения восточным сука единоборствам. Я тутже быренько прикинул, што если даже предположить што в шахматной секции мальчик гома будет пиздить миня шахматной даской па галаве - это наверняка будет не так больно... решено блять - иду в шахматисты нахер. Миша в это время всё также стоял не меняя позиции и стекляннаво выражения ибла - он тупо так, отрешонно таращился сквозь тренера куда-та вдаль. Што-то определённое по ево фарам сказать было пока невозможно - фпослецтвии миша говорил што в ту секунду у нево в дыне стаял такой ниибаца перезвон што он ваще нихуя не видел не слышал, прикусил язык и апасался за свой вестибюльный аппарат. Тренер вопщим, увидев такую хуету, патёр ногу (отбил, наверна) и принялся мишу лечить типа ну йоптвайуу… надо ж блок ставить… вот так, ручками… Миша, чесна гря, чё-та как-то вяло на фсё реагировал и продолжал безучасно сматреть в будущее нах. Наверняка он думал ф тот момент какой вы, дяденька тренер, ахуенный - сначала по иблу ногами, а патом как блоки ставить… Но этаво я с уверенностью сказать не могу, зато доподлинно могу заявить, што в ту сикунду на мишином шокированном табле явно читалась одна простая как пездец фраза: "вертел я на хую всё это ваше карате…"… "…и вас кстати вместе с ним…". Не успел тренер мише показать как именно нада ставить блок от удара мощной тренерской ласты в неокрепший мишин таблоид, как миша неажыданно нах зашевелился, неспеша вышел наконец-то из стойки в исходное сука положение, медленно так поклонился (как-то сильно по-русски, в пол прямо…) и всё с таким же стеклянным ебалом, игнорируя тренерский пездёшь, неспешно развернулся и пошуршал, не моргая, в сторону раздевалки. Я понял, што на этом эпоха карате в мишиной жизни подошла к логическому завершению. Вместе с ухом мише тагда паходу напрочь отбили и евойную либиду - паскольку к девачке клаве он с тех пор охладел оканчательно и называл ейо за глаза педоразкой.
ЭСТАФЕТА Эта история о том, как мы с моим лучшым другом пигмеем-альбиносом вадиком наебенились в первый рас вотки. На дворе стоял класс седьмой или восьмой, точно не помню. Пили пузырь на троих на заднем дворе школы перед уроком физкультуры, истессна. Так случилось, шта третий товарисч после первых ста грамм ублевался и окуклился нахуй на травке - а мы с вадькой как элементы сознательные раздавили оставшиеся грамм 400 в два леца. Здаровья-то дохуищща, ну выпили и выпили, пошли на физкультуру. А там эстафеты всякие хуефеты. Становяцца дитишки в две шеренги еблом в затылок и панеслась. Физручка наша такую вот хуйню строевую обожала нах мылом не корми - фсех кстати мальчиками пачиму-то называла, даже девочек. Естафета карочи та хуйня-хуйней была - хватаешь мяч, ведёшь ево как в баскитболе до противоположной стенки, таким же макаром абратно, атдаёшь следующему и тусуесся ф конец шеренги курить. Вопщим построился весь класс как нада, в две шеренги - я понятно за вадиком сразу встал, упираюсь падбаротком в ево альбиносий затылок, штобы не упасть нахуй - мы ж с ним уже синие нармальна так, стоим блять как ивы на ветру суканах из стороны в сторону блять, нарушаем линейность шыренги к хуям. Девочки наши целочки на нас паглядывают с атвращением типа фи какая мерзасть пьяная - а у нас с вадькой лыбы блять аж ёбла трескаюцца ну и глаза у обоих друг друга нахуй пасылают, эт панятно, эт как у фсех. Вот, а у вадика вопщим и щас-то ласты триццать шестово сука размера, а в ту пору и падавно - короче, для ево веса тагдашнева, не превышаюсчего я думаю тяжести годовалово тушкана, 200 грамм вотки эт пездетс какая анастезия суканах, смертельная блять. Тут физручка даёт атмашку типа паехали, мальчики! - и понеслась блять - шум, гам, хто-та бегает, падает, хто-та кричит и прочее - движуха вопщим ниибацца. Ну и к тому маменту когда вадька оказался на переднем плане я уже полноценно держал ево на руках, без палева так - под мышки ево сзади опхватил, на ево же лысину жбаном упираюсь, а он сцука мне на грабли исчо слюни пускать умудряецца. Такая вопщим конструкцыя из нас забавная получилась скажу я вам, пездетс просто, - чудиса эквилибристики нах. А вокруг блять ажыотаж, естафета суканах, все чота арут друг другу типа давай!-давай!, там, быстрей!блять. Мы стоим ис паследних сил уже, я чую вадик окончательно обрубливаецца, чо-та там мычит уже и медлинно так уходит внис. Тока я собрался товарисча поддержать, как он получает пас мячом в лобную долю, - хуяк! - и тут неожиданно к вадику возвращаецца сознание и он такой на бодряках типа а!?чо!?где!? хватает мяч и в бой блять. Вадик ваще пацан спортивный фсекда был и эти вот рефлексы типа схватить-съебацца у нево на генетическом сцука уровне. Вот и здесь, мячом, как грица, завладел и уёбывать бля куда глаза глядять. А глазьев-та сцука целых два, и глядять они паходу в разные стороны ваще, так што траектория движения у вадика была замысловатая как весь пездетс и непрецказуемая как у умной американской ракеты тамагаффк, бля буду. Зал помню у нас ебанических размеров был и пол-дистанции вадик пробежал ваще не выпуская мяча из рук - прижал ево к своему тельцу проспиртованному, как блять блокадный с куском хлеба нах. Ниибаца красочно дополняло иллюзию ещо и то, што он постоянно воровато оглядывался (видима в поисках ворот команды противника). Карочи, к тому моменту когда вадик вдуплился што ето нихуя не футбол и даже не регби там какое-нить, а просто естафета, он вышел на прямую и скорость падлец набрал неебическую просто - летел так, шта щоки в паруса раздулись, а пятки по затылку хуярили беспезды. Вдобавок начал вести мяч как и полагаецца, по-баскетбольному, тут, как вы понимаете, есчо и руки пришлось задействовать (со стороны ваще азис - руки-ноги-голова или бешенство конечностей блять… макаки на льду - безумству храбрых паём мы пестню нах…). Баскетболист-то из вадика и так говняный, а если в ём есчо полпузыря шнапса плещецца, эт ваще яебу… - вопщим крыльями своими по мячу он попадал редко, но если сука попадал, то ебошил от души и мяч всё время от пола улетал нахуй под паталок, истесна. И вот карочи до стены осталось метров пять, сзади все орут вадик блять давай!давай! - вадик опять сразмаху хуярит сверху по мячу, мяч опять отскакивает до потолка, вадик задирает ебало вверх пытаясь не потерять мяч из виду, я из шеренги мутным взглядом наблюдаю ево розовую макушку и заплетающиеся ноги, а он бежит сука бежит, даже ручонки фперёд выставил типа мяч вовремя поймать… и карочи въёбываецца всем фасадом в ету стену с разбегу и не глядя нах - нна блять!.. - тут же отскакивает, складываецца как вьетнамский диванчик и брык - лежит, блять. Не дышит, блять... Ёбанарот, я прихуел у меня аж глаза повылазили… Мне даже показалось, што в мамент столкновения я слышал звук такой характерный сцука, как если этажа со втарова на асфальт жидким серануть - знаити так, хлюп!… Ваще, откровенно говоря, я ф тот мамент дохуя фсяких там других разнообразных звуков слышал, а перид глазами у меня ваще пездетс цырк шапито нах выступал и как минимум четыре вадика в четыре разные стенки въебались (я ж тоже нажратый был в сисю), паэтому пока я резкость блять навёл вадика уж обступили все. А он бедненький лежит, коленки содрал, ебальник стисал, туловисче отбил… пездетс карочи, ушиб всего вадика нах… Я перисрался нармальна так, думал ебок, обрыбился камрад, подбегаю в истериках - вадик, бля, не умирааааай! хуе-мае… И плачу, плачу… А он сцука ебасос так медлина задрал, глаза собрал в кучу, соплю обратно втянул и улыбацца давай с пузырями… ну типа намана всё, не сцать. Мне полегчало я аж пёрнул.
ПРА НОВЫЙ ГОД Я чесна гря дедов марозов недолюбливаю и тянецца эта хуета ищо с децтва. Адним из самых ваще первых маих воспаминаний остаёцца празнование новово какова-та восемьсят лохматова года – нам с вадькой тада было года по 3 наверна, хуй помню. Помню тока квартира чья-то и пиздюльвы типа нас дахуища. У вадика была и есть тётя нах одна, мент или чикист хуй их разбирёшь – знаити, такая женсчина-салдат – беломор блять портупея, хуё-маё. Суровая такая тётка вопщим. Ну и шутки у неё, панятно, саатвецтвинные. И вот ф тот памятный вечер пробило эту тётю камуфлированную захуярить племяннику ниибаца праздник в виде самой себя дарящей какую-то хуйню там децкую. Фрюля заключалась в следующем – для придания этой цыримонии запредельнова гламура и невзъебенной сюрпризности тётя-мент решыла сцука сымпровизировать и аблачить себя в наряд деда как вы дагадались мароза. Помню сидим с вадиком на жопах в зале – чё-та там у нас своя какая-то движуха – и тут вдрук радители притихли и такие типа удивлённые: «ой а кто эта к нам пришол? Кто эта там ф кухне прячицца с падарками? ааа?» Мы с вадькой радосные, панятное дело, в приччуствии близких ништякоф апсалютно рефлекторно растягиваем сваи беззубые лыбы и начинаем пускать слюну - падарки-падарки-падарки… И тут суканах из кухни, кашляя и спотыкаясь, такой тяжолой милицейской поступью выходит дед марос, блядь. Дед мароз в панимании совецкаво милицыанера тире чикиста выглядел следующим образом (это я чотка запомнил, ссука..)– снизу вверх: обфоршмаченные кирзачи, какойта красный задроченый халат с дырой падмышкой, жыденькая барада из длинной жолтой мачалки, измазаный красной памадой шнопак, солнечные зилёные ачки модель тиливизар (типа штобы табло не фпалили), апять жы красный лыжный петушок с натписью спорт, ну и блять халщовая сумка с изображением группы абба где и нахадился сопсна падарок. По торчащим из-за ебенячих акуляров потным щекам было понятно што дед мароз улыбаецца. Деду марозу харашо… В последующей своей жызни, фсякий раз кагда я слышал заежженные словасачетания типа «гримаса ужаса» или там «обезображенное страхом лицо» мой мозг афтаматически выдавал картинку вадькинова ибала, кагда этот дарт вейдер с ним загаварил: «а где тут наш вадимка нах? а я ему тут кой-чё принёс…»(басом таким). ...Ёбанарот это было страшно пездетс… Я б даже сказал это было суканах по-фашысски чудовищно. Несмаря на то што бабай пиздел вроди как не со мной, труханул я нихуёво, не по-децки даже, не побоюсь этава слова нах. Карочи наши неокрепшие лобики покрылись канкретна блять халодным потом, радосные улыпки медленно сменились совершенно противоположным выражением лица и вадик обосрался. Обосрался тихо, быстро, без лишней суеты. Помню, главное, глаза ево… такие большие-большие… моргают несинхронно… Па славам очивиццев шок от этава перфоманса был настока мощным што мы с вадиком вашли ф ступар и забыли даже заплакать. А када тётя просекла што чё-та видима нетак (ну типа чё-та мы молчим долго, ёбла одинакаво кривые и гавном ваще заваняло…), ана начала реско разоблачацца штоп типа вывести детей из комы пака исчо пульс вроди есть – скинула нахуй халат, бороду и сумку с аббой – долга стягивала со жбана петушок и в ытоге у нее на дыне вспучилось такое нихуёвое афро, плюс к тому снять модные ачки ана ф торопях забыла – карочи блять получился такой бонифаций на каникулах сука. Ну и тут уже, паскоку видимо тётя-мент была нами частично узнана но фсё равно оставалась страшной што пиздец, мы с вадькой ожили и начали арать фальцетом, попутно уёбывая аттуда хто как умел.
ЭПИЗОДЫ С ПИСЮНОМ Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа. СВИТЕР Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга. Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй. ДУСЯ Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью. И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть. Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев
СОЧИНЕНИЕ Как я провел лето Блять, йоптвайу - я все лето жыл в диревне, мы бухали самогон и долбили шышки. Я фсе время ходил пьяный и апдолбаный, паэтому случилось да пизды фсиво смишново - но я нихуя не помню! Ведь я настаящий падонак!
РОМАЛЫ Курсе где-та на третьем миня и маих таварисчей эдика, мишу унд вадима абязали участвовать в студенчиской осени. К этому маменту времени мы уже ниделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как рас падашол к лагическаму завершению. В тот памятный вечир, апдалбавшись пуще обычнаго, мы устроили пездец истерику и ниибаца вижжалово у вадьки на дому. В гастях у кащенко нах. Помню бегали чёта, валялись, арали помню многа, играли ф какую-та сукаблянах перидачу типа диалоги у жывотных, интервью друк у друга брали, чё-та какие-та опросы проводили в защиту муравьёв ну и прочая паибистика. Карочи, суровые такие наркаманские будни беспезды. Под канец истесна пришол свинья и мы апять сожрали весь халадильник нахуй. Утро карочи. Па квартире в праизвольнам парядке кроми миня разбросано ещё три тёплых трупа сраками кверху. Паскоку накануне вечером мы яросно наёбывали салёные агурцы са сгущонкой а такжы нихуйовый такой шмат кристьянскаво масла с шакалаткой россия (без неё наша радасть была бы неполной беспезды) - пердёж в комнате стоял хоть и фпалне музыкальный, но сцука лютый што пездетс. День гаварящей жопы нах. Общую ванючесть палажения усугубляло исчо и то, што бздение не прикращалось ваще ни на минуту и если каждый атдельна взятый пук абазначить, скажем, значком "*", то наш первый утренний диалок выглядел примерна так: Миша: Падъйом * таварисчи * пора ** двигацца***… Эдик: Ку*да?** Вадик: К*акова * хуя?** Я: ******? Двигацца надо было срочна на репитицыю в универ. Сноска для танкистов - после таких плановых забегоф абычна настаёт састаяние невротыбическава тупняка, организм восстанавливает просранные каллории и пастаянна хочицца жрать, пирдеть и спать, и фсё это, панятно, сопровождаецца нихуёвым таким торможением нервных працессоф - ебало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нихуя нипанятно чё к чему и ниначом сканцентрировацца ну просто нету никакой вазможности билять. Карочи, тупить мы начали сразу, жостко и памногу - протупили полчаса на кухне, так нихуя не поев протупили ещо минут дцать в каридоре, патом тупили у вадьки в тамбуре, приехал лифт и мы начали бля тупить кто в нево первый зайдёт - пака тупили, лифт раз дваццать беспезды от нас съёбывался в разных направлениях - минут чериз питнаццать мы фсё-таки аказались на первом ытаже. Двери лифта аткрылись и перид нами нарисовался перикрывая дорогу лохматый такой дет со страшным пуделем. Как преодолеть это припяцтвие мы нихуя не знали и паэтаму фсе дружно начали тупить хором, фключая пуделя. Посли таво как двери лифта раза два успели закрыцца, деда фсё это заибало и он развеял тупое молчание фразой типа "выхадить-та будити, сынки?" - ето нас нескалька разбударажило и мы чота так резво вывалились наружу. Уежжающий вверх лифт исчо долго отзывался в моей голове доносящимся из шахты эхом: "шо ж так напярдели-то, сынки?…". В универе репитицыя шла во фсю - разноцветные радосные люди, жолтые дикарацыи, обвинченный худрук и прочая жызниутверждающая паибень. Мы со своими грусными ничосаными ёблами и медленными движениями были лишними нахуй на этом празнике жызни. Неспиша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-та уже блять и не помнил какова хуя мы ваще сюда припиздили. Мою память асвежыл ебучий худрук, далбайоп и наркоман - начал арать типа ааа блять гандоны, апаздали блять, полчиса до выступления, хуё-маё, а ну-ка быро за кастюмами и прочее. Слова, грит, помните? Мы пока вдуплились чё он ат нас ваще хочит, минут семь прашло беспезды - очнувшись, мы ответили дружным сопением нах. Сообразив че к чиму, худручок принялся нас лечить на придмет кому што пиздеть. . Вся карочи там хуйня была про цыган. В априделённам месте хто-та там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово цыгане! блять - и в етот мамент из-за кулис па сцынарию паивляецца дружный табор с балаганными песнями, плясками и мидведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и съёбываецца нахуй са сцены. Вот сопствинна и весь епизод. Миша и эдик па сцынарию аказались висёлыми цыганами, а паскоку вадик па жызни альбинос и если и пахож на цыгана, то на какова-нить финскаво или там швецкаво, - ему было решено стать висёлым мидведем. Мише аткравенна павизло - весь ево текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а эдик ваще должен был весело нах молчать и вести за собой на цепи вадика в образе весёлаво мидведя. Вопщим как услышите пра цыган, пиздруйте на сцену - падытожил худрук... Паскоку мой актёрский талант оказался нахуй никаму ненужным, я пал в зале вмести с публикой. А типерь, фраера, цырковые номера. Прицтавление началось - што праисходило на сцене я улавливал ваще с трудом паскоку тупняк ниибаца прогрессировал и я пастаянно залипал в перерывах между ахтёрскими репликами. Што творилось в етот момент с пацанами за кулисами можна тока дагадывацца. Вот наканец кто-та на сцене кричит цыгане! блять - и из-за правой кулисы с шумом паявляицца висёлый табор. Фпереди шли какие-та разукрашенные бляди ф париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов пра михалкова, выкрикивая фсякую блять банальщину типа э!давай курчавенький! или там позолоти ручку, яхонтовый! и прочее… По мере появления фсей етой процессии из-за кулисы веселый табор груснел проста сука на глазах - сразу за бабами шол миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настраение он как-та натянуто и нихуя не весело улыбался, патом он вдрук вдуплился што типа нада чо-та делать, плясать там или хуйвознаит… - карочи дойдя уже до середины сцены миша вдрук бодро задрал свои грабли вверх - паходу тожы хател показать какое-нить ахуенно цыганское па из фильмоф пра михалкова, но тут он видима понял што эта хуета сафсем из какова-то другова фильма, про вайну там или ещо пра чё-нить, осёкся на середине движенья да так и остался в позе пленнаво оккупанта.. хенде-хох блять… Улыпка на мгновение пропала с ево летса, но тут миша фспомнил про сваю реплику и, потупив ещо пару сек, без ынтузиазма пизданул: ..ээ… ромалы… Позади фсей хуйни без выебов, со стеклянным летсом плёлся убитый горем эдик с вадиком-мидведем на повадке. При виде этаво висёлаво жывотнаго у многих я думаю навернулись блять слёзы на глазах: вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вакруг сваей оси, в папытках сплясать фприсядку пару раз наебнулся и чуть не уронил со жбана медвижачью маску. . Ну вроди бы фсё - прошли чериз сцену и скрылись нахуй за кулисой. Фсе учасники этава короткава действа, панятно, разбежались хто куда… кроме, естессно, двух цыган и мидведя. Эти далбайобы па неясным науке причинам залипли и окуклились нах пряма за кулисой. . Вапще-та, ф пьесе пра цыган сопствинно слово "цыгане", как вы панимаити, должно упатрибляцца как минимум сцука сто питьдисят восимь тыщ раз. Так и случилось - чериз пару минут уже другой ахтёр уже в другом там каком-та блять кантексте пизданул на сцене чо-та там про цыган - услышаф такую хуйню наша троица, па славам очевиццев, неожыданно ожыла, срочна приняла товарный вид и хором нах дёрнула на сцену. Канкретна поредевшый табор в составе двух самнительных цыган и аднаво нипанятнаво суканах мидведя неажыданно появился типерь уже из-за левой кулисы. Ахтёры на сцене, панятно, прихуели от такова поворота нах но виду не подали. Тем временем миша, натянута улыбаясь, ни нашол ничево лучче чем апять задрать ручонки и пробубнить ..ээ… ромалы… Убитый эдик снова потащил черис всю сцену вадика-мидведя. Вадик танцывал как умел (хлопал в ладоши и вертелся). Ето было не по сцынарию нихуя. Я чотко видел как худрука накрыл нахуй невроз и он падла пулей метнулся из зала за кулисы штобы надавать пиздюлей маим дарагим таварисчам. Но хуй там - за кулисами уже блять давным давно толпились кучи ахтёров с других факультетов и прочая пьяная шалупонь, паэтаму пака он пробирался сквось всю хуйню, со сцены исчо рас успело празвучать кодовое слово "цыгане" - и наша цыганская пиздабратия апять вышла к публике нах. Ахтёрам нихуя не аставалась делать как терпеть всю эту паибень, сделать паузу и падаждать пака миша изображая развисёлаво цыгана пизданёт э-ромалы, а эдик протащит на цепи черис всю сцену танцуюсчего вадика. Худрук жопа в мыле выбежал из-за кулисы в зал и пригинаясь штобы не мешать зрителям пахуярил на читвёртой к пративоположному канцу сцены в папытках атлавить безумный табор. Но хуй он успел истесна - по тексту встретилось ещо адно слово "цыгане" и висёлая бригада как паслушные сабачки павлова снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водицца: хенде-хох, э-ромалы…, грусный эдик, вадик пляшет и хлопает в ладоши. Карочи эта туда-цюда павтарялась исчо раза наверна четыре штоб не спизднуть. Причом у пацанов пад канетс были уже канкретна недавольные йобла типа чо ж за хуйня-то блять, скока ж можна блять, работаем панимаешь и работаем как пчолки блять… а ва время финальнава диалога с вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове "мидведь" пачиму-та, но чуткий эдик ево во время астанавил сказав мол ты чо иблан? спихтакль испортить хочишь?
ДЕНЬ РАЖДЕНЬЯ! На днях у вадика был деньрожденья. В течение, шоп не спизднуть, месяца наверна он ёб нам мозги на предмет таво как же ему, маленькому бесноватому ублютку, ахота заиметь сотовый с фотоаппоратом, кокое это ахуенное комильфо, бонтон и прочие ёбнутые слова, каторых он нахватался, как ты дагадался, у меня (абычна-то он дальше ближайшей к дому стройки, на каторой и пополняет свой слов. запас, не заходит). Ну кто как ни мы - лучшие вадикофские друзя можем асуществить мечту билакурава идеота и подарить ему ноконец-то сотовый с фотооппоратом? С мишиной подачи сотовый взяли Нокея 3310 (купили подержанный, задроченный весь и памойму не работающий - зато дёёёёёшыво), а фотооппорат - есстесно Смена-8 - моя любимая модель, похожая на инопланетное орудие убийства типа лазер, сохранившаяся в самых дальних закоулках засраннаво бешеными кошками эдиковского подвала. Умотали эту беду езолентой и упаковали фсю хуйню кросиво - хуле, деньрожденья как-никак. Увидев нас на пороге с интригующим свёртком, вадик абрадывался што ноконец-то мы ему чё-то подарим, а не как абычна "здраствуй вадик, сиводня, в этот замичательный день тваиво ражденья мы, как и фсекда, дарим тебе бааааальшое ничево... (при етом надо характерно паказать руками наскока это ничево бальшое и как мы именинника любим)" - поетому евоное ебало моментально расплылось в ужасающей по своей давольности улыпке. Поняв через пару минут што ево в очередной раз жостко ноебали лучшие друзя, именинник мрачно проводил нас за стол жрать горькую, есть слаткое и курить смешное. Вопщим не знаю по кокой пречине - но бешеный карлик (вадик) самоуничтожился спиртосодержащими нопитками в течение последуюсчего получаса. Дальшы я и сам помню урывками...
ТАРЗАНКИ Недавно вот был вынужден пиздеть с одним говнюком на тему чё лучче - синячить или драп дуть. Тема ебанарот устаревшая как пиздец и разговаривать по ней мне вапще не фтыкало нахуй, но хуеплёт попался настырный и ебал меня в мозг наверна с час. Дело ф том што это был препод по фамилии ***ский, который преподаёт у нас одну филологическую дисцыплину. Мужчина впринцыпе маладой - лет 30 с нибальшим (хатя хуй знаит), но уже опущенный жызнью и научной деятельнастью. Вечно лахматый с ахуенна толстыми диоптриями занятый пожызни исключительна филологическими праблемами; на ебале написано што дефственник и жэртва ранниво сперматаксикоза в ахуенно тяжолой форме. Паэтаму выглядит хуёво как гавно и носит пастаянна аптруханные в раёне шыринки брюки, - причом совсем не факт што он дрочит на блядей из плэйбоя, а не на научные статьи коллег-филологоф (нада сказать што в этой вот связи миша ввёл впаслецтвии псевдотермин "научный ананизьм" а также развил теорию о "научной порнографии, изнасиловании научных работ и развращении млатших научных сотрудникоф" - это када один старшый научный сатрудник берёт нах печатную работу другова старшива научнава сотрудника и натурально бля пытаецца её выебать хуём чериз мягкий периплёт - снимает фсё это на камеру нах, а касету распрастраняет сриди млатших неопытных научных сатрудникоф. Как миша сказал такая вот хуйня в саатвецтвии с уголовным кодексом научных работников РФ караецца блять судом шариата через четвиртавание залупы на шэсть ниравных частей. Ещё миша сказал "калоиммитатор" и долго и надрывна сцука ржал? Вапще-та ф тот день миша исчо дахуя всиво сказал патамушта блять был нахуй невминяем и туго справлялся с риальнастью). Зато препод ***ский не тирял никада оптимизма и имел перманентно-болезненное жылание расстацца с дефствинастью любым даступным спосабом. Паэтому фсигда пытался затусавацца на студенчиских бухаловах, хател катить за своево но очинь уж хуёво палучалось. В итоге зародился такой маргинальный элимент - ни препод ни студент, ни пизда, извиняюсь, ни жопа. И фся ево деятельность казалась какой-та вот маргинальной, в хуёвом смысле этаво слова, - он даже для диссера выбрал тему мата в языке, изучал маладёжный сленг и прочую паебень, а также любил па этому поваду долго и скушно пиздеть, авангардист ебаный. Вернёмся вопщим к разгавору с преподавателем этим. Чесна гря, диалок наш походил блять на дискуссии вокруг политических статей эха - базар глухих кароче (это я без падъёба - сам принимал участие неаднакратна?). Он мне типа, вот блять вы хуйлапаны такие это гамно нипанятное курите, а у вас мазги блять жгуцца и сушацца и фсем вам песдетс и ваще скора на дурку нах палюбому. Чесна говоря я с ним в этом вопросе про себя соглашался паскоку практика показывает што и взаправду стал я как бы выразицца? тормозом. Но што радует - мой мозг деградировал до определенного лимита и ниже нахуй ему не нада - т.е. организм знает свою норму тупняка. И ф целом - тот уровень общива долбоебизма которого я достиг с тех пор как начал шмалить миня фпалне устраивает. То есть какбы эта канешна хуйово ниибаца, но вместе с тем атсуцтвует дальнейшая перспиктива отупения, што радует. Вопщим тип продолжал в духе, мол, водка заебись, конопля - хуйня. Тока када меня атпустило я понял што так и не произнес ни одной реплики в свою защиту, и разговор вопщим был какбы аднастарониий. Зато патом думал аб этом до ебеной матери. Сказал мише. Миша думал. Патом грит типа ебал я в рот эту залупу папиздили лучче дениг насадим где-нить и убъемся нахуй. Ну вот блять апять? Што за йоптвайу, гаварю, я те тему талкаю а ты сука мазги скурил не панимаеш нихуя гамно блять. Миша апять падумал. Ну блять, грит, цепляй тада этаво уебана - пакажем ему што такое нахуй драп в натуре. Хуйсним думаю, поднял гузло сваё па направлению к тилифону - я, ессно, не мать тереза с халявным блять драпом, так што решыли у препода какраз бабла и насадить. Вызванил ево, грю, денашка е? Он типа е. Ну папиздили наркаманить тада. Сагласился гамнюк - вот сука думаю, забашлять готоф лиш бы крутым нарисовацца? Када-то очень давно, када фся страна поголовно зырила видик ВМблять12, я посмарел какой-та фильм с немецким дубляжом и чак норрисом в главной роли. Запала оттуда мне в голову одна идинцтвенная сцэна - где этот самый чак стоит ебалом ф камеру с кнопкой в руке, потом произносит чё-то типа даст ист майн махэ (неручаюсь нах за прононс), перивоччик гундосит "это блять мая месть", чак нажымает на кнопку и дом за ево спиной разлетаецца в ебеня от нахуй термаядирнаво взрыва. Вот што-то в этом ключе удумал и миша для бедного преподавателя адной филологической дисцыплины товарища ***ского, - он спецом взял химку (для тех кто низнаит - это блять такой брутальный сцука суррагат канапли и химии типа каких-нить калес или еще эфира што само па себе вапще пиздец?). Мы забили пятулю для препода пэрсонально, а сами напаснулись абычным планом. Раскуривались утром у института перед началом рабочива дня. Мы с мишей пафтыкали на первой паре, патом, ессно, просвежели (наскока это вапще вазможна) и забыли. Четвёртая пара - уебались, но надо идти патамушта лекцыя у ***ского. В обяз пайти пазырить чё там ваще и как. Пришли, уселись. Заходит взъерошенный препад ***ский и становицца за кафедру, падазрительна долга роецца в партфеле, дастает бумаги, начинает. Тихо и фкратчиво так,? как ленин блять: "Ну?. Ну?. Хм? эээээ... вот интиресная штука, коллеги - и так задумчива маргает чериз сваи ачки толстенные, - вот есть такое слово 'тарзанки' - вы знаете что это такое??" ну бля фсе как дибилы - хуйли, знаем, это такие? "Нееее, нет - не прыгалки в речку - другие тарзанки?". Фсе заткнулись, я бля пачуял неладное, а миша усердно конспектировал на парте хуй. Я знаю слово тарзанки, и я знаю исчо што слово это знают нах не фсе (пакрайней мере сриди маих друзей)? Препад продолжает: "?в случае с этим словцом наблюдаецца знаете ли принцып прямой аналогии, частичной метафоры?" - и такой блять окуляры поправляет - а у нево паходу дальнозоркасть (или близорукасть - хуй знает), короче в ачках глаза нахуй как тыквы блять, - а я смарю они у ниво у сцуки вдобавок палёные што пиздец и сморят как-то в разные стороны, как два бабуина в красных ветках. Блять, думаю, он жи падлец ещё мйортвый?Тут в даказательство маей догатки препода панесло: "?абъясняю - вот вы, уважаемые коллеги, кагда жопу долго не моете - у вас от постоянных дефикаций на очковых волосях засыхают какашные катышки, иногда даже сами волося слипаюцца, неприятная такая хуета надо сказать, - так вот как раз такие вот волося с пависшими на них засохшими кусками, пардон, вашего гамна и называюцца тарзанки! - нет, вы абратите внимание на ход мысли! На аналогию блять! Веть вот сука русский ум!.."? Хули епт? я челюсть сваю где-то уже под партой к тому времени потерял. Староста нашей группы уебанка Галя памоему даже заплакала (очинь просто девачка интиллигентная, семья работникоф культуры хуё-маё, а тут епт преподаватель ***ский даёт сука джа?). Прафесора было не остановить: "то есть моментально фсплывает образ тарзана качающегося на лианах! Панимаете? В нашем случае роль тарзана выпалняет, пардон, кал! Да, да! Не пугайтесь слова кал, слова гамно или какашка! Это фсе наш с вами язык - нельзя разделять язык! Мат - это тоже язык! Блять, хуй, пиздец - фсё это по сути замичательные слова! И нехуй на миня так сматреть". В аудитории нездаровая тишына. Фсе слушают ахуевая, нет - ахуевают слушая. А ***ский, залупа апдолбаная, тем времинем прогнал про фсе слои матерной лексики и пра этимологию (происхождение тобиш) каждаво слова. Смаковал блянах каждое матерное выражение чутьли епт не плакал. Заместо того штобы валяцца попалу как миша, я абламался и мне стало как-то нипасебе, даже неприятно. Я громко сказал слово МИЛИЦЫЯ и препода маминтально стеганула измена - он на подрывах тутже сабрал свой чумадан и бесслов быстренько съебнул чериз дверь? как ленин блять? Азис, нах. Алес капут. Неизвесна исчо кто из нас быстрее в дурке акажыцца?
ЗЛОСТЬ Вот ищо адна тема. Мы с друзьями часта курим драп. Хули не курить када он всихда бля есть. Так вот, када долго и безацтановачно куриш, а патом вдрук в какойта мамент кто-нить атвецтвенный за паставки шышек ачнувшись ат канаплиной комы грит, што типа план вроди как кончился, вот в эти самые маменты наступает какое-то састаяние падавлености (лично у миня, например), можна даже сказать дипрэссии - и не патаму вовсе, што привык там, падсел и всетакое - нет, ни хуя. Просто как-то неприятно, што вот была и была дурь, а тут на те - хуй бля, кончилась. Сложно панять я панимаю…. Похуй - это все преамбула. Вот вам бля фабула пашла. Именно ф таком падавленом састаянии я вспомнил, што епт надо бля и диплом начать писать - а то хули, адин месяц астался, а я от препода заебался уже шифраваца. Нада атметить, што я гуманитарий, и написать диплом па маей радной англицкай филалогии или там стилистике это бля канешна не сто чертежей пад микраскопом нахуярить, но все равно требует времени и как никагда - умственных усилий. В опсчем, спахватился и папиздил пряма с утра в библиатеку Варонешскаво ГосУнивера. Скажу чесна, несматря на свой в принцыпе незапятнаный статус в смысле учобы, библиатеку эту важную я посещал всиво-навсиво во втарой раз в жизни - и то в первый раз я туда пашол за кампанию (глупо, но сука факт). Хуйня заключаеца ф том што как в любой кучирявой библиатеке там очинь сложная ситема поиска и выдачи хароших редких книжек. Некатарые ыкзымпляры (имеюца в виду люди) бля даже аставались там чуть ли ни наночь паскоку наруки книжку не давали - вот, кстати, к вапросу а далбайобах…. Вопщим я как-та так удрученно-нинавящиво с суровым видом уверинаво в сибе убийцы прихажу в эту бля абитель знаний и примяком, даже ни у каво ни спрашивая што и где, пиздрую в читальный зал и причом сразу ево нахажу (!). Авации. Падхажу такой нах мрачный как Бодров млатший (хм… епт бля! апять паэзия!), к библиатекарше, дастаю свой чит.билет, как лимонку кидаю на стол, коротко аписываю ситуевину (што мне ваще нужно и всякую там паебень) и жду бля с уверенастью маманта што щас ана резка падарвеца и начнет бля рыть залежи трудов, паднимать архивы я ибу какой давнасти - лиш бы найти мне нужную книжку. Иблан адним словом. Пракуренные маи мОзги не держат пачимуто ф памяти ифармацию а такова рода прицтавителях фауны - то биш а библиатекарях-бабах. Это абычна старые замусоленые и ессно не ебаные, а если и ебаные то па какому-та бля вселенскаму недаразумению или па причине убийственной водки, девы. Эта пизда в библиатеке была савсем другова пашиба - в том смысле, што не замусоленая и может даже кагда-то ебаная, но суть та не миняеца, характер то у нее такой же! Этаво я не помнил. Ну и канешна бля начался гон "…а што это вы сразу в чит. зал пришли?! Вы што думаете МНЕЕ надо эту вам книгу искать?!! Вы сами ее абязаны найти! На што здесь спрашиваеца справачная система!.."(а я ибу?) - ну и прочая хуйня. Вопщим весь ее рамс свадился к таму, што я бля должен был спустица в какой-та там падвал, каким-то нах одной ей ведомым раком найти там бля книжку, че-то где-то записаца-атписаца, заригистриравать, палажить в падъемник (кто не знает - такая хуйня типа миниатюрнаво лифта для книг - пиздец смерть для наркамана, если воткнуть) и быренько хуепыжить ис падвала на хер пайми какой ытаж, лавить нах эту книжку пака не спиздили, че-то где-то апять расписаца, аформица и бля с аблигчением вздрачнуть. На самам та деле может все это и ни так сложна (какта же бля люди пользуюца этой сука библиатекой…. Хатя какие там в транду люди! Батаны и далбайобы…), но епт для миня в том маем састаянии души адно это детальное аписание действий из уст биб-тети магло аказаца смертельным проста. Ясен хуй я ничо не понял, и бля как водица начал переспрашивать, используя бля всякие дибильные выражения типа "не магли бы Вы павтарить..", "пацкажите-ка исчо раз…", "как Вы сказали…?" и прочее. Мне это было неапхадимо, а тетку это вывело бля аж из равновесия (душевнаво). Пашол уже новый рамс на околобиблиатечные темы, из катораво я решительно нихуя не запомнил, но сделал вывод што миня абасрали фигурально. Стало чота какта абидна и не пасебе. Вот здесь я как хуй знает кто мог бы бля тихо уйти, забить на всех, стерпеть, не взять книжку, проста слазить в инет и написать этат дроченый диплом (што в паслецтвии и было сделано),…но… Как тока я атвернулся и сабрался сделать вышенамечиное, абратил внимание на стаящую за мной в очириди деффку такова бляцкаво вида (у нас таких пиздец как многа - завышеная самааценка, абычна тупые, манерные, злые даже…), в характерном адеянии и прочее. Праблема ее састаяла ф том, што ана в этот мамент нагло с безнаказаным видом специально чуть ли не ржала мне прямо в таблище с такой падачей типа я лох, еблан и многа других неприятных слоф, и што не пашол бы я на хуй и не научился бы сначала пользаваца всей хуйней а патом прихадить и т.д. Бля это была паследняя капля ф прабирке маево тирпения. Но несмаря на это я все ищо малчал - пары канабиса в галаве все ишо сахраняли умиратварительное дейцтвие. Эта дура маглабы в принципе забить уже на миня хуй и падайти к библиатекарше па сваим бляцким делам, но ана пачимута прадалжала нагло на миня пиздеть. Тут я вкурил што аказался в такой пазиции, када тибя все вакруг ненавидят, причом искренне - пачему? Не мог я панять - может долга тупил с той биб-тетей, может всем дейцтвавал на нервы, хуе-мае, туда-цюда… может и так, атрицать ни стану, но этож бля не повад, сагласитесь. Сзади этой усиленно пиздевшей на миня маладой бляди стаял кароче какойта батан занятый сугуба сваими какими-та батанскими праблемами, че-то там щитал, прикидывал сквозь талстенные диоптрии и улыбался сам сибе. Тут праисходит следущее: драповые ацтатки в мазгах уже нихуя не кантралируют, я, прерывая реч маладой бляди, гаварю ей в лицо сцука ты тваю мать харош пиздеть у миня и так мурашки ат вас па жопе бегают, размахиваюсь (нессы - я женсчин не бью)… и канкретна сильна бью таво батана пряма в тиливизар… Авации. Ачки кувырк в адну сторану, кулькулятар - в другую, калеса кверху и кароче апал тушканчик на пол. Мне патом адин доктар знакомый абъяснял што эта хуйня вся от драпа, што нервы рашшатываюца, ниадыкватнойе павидение, туда-цюда… Хатя на самам деле миня паситило ахуенно адыкватнойе чуцтво сильнейшива удавлитваренья, как бутта я дал в морду этой шалаве. Хули, такие вот у миня метады барьбы с неинтилигентнастью - пиздить перваво папавшивася штоб абязатильна раза в два слабее и жылательна биз рук биз ног, а то хуй знаит - ищо здачи даст и песдец тада.
О ГРУСТНОМ Торчи фсигда вызывали у миня жаласть. Бедные пацаны нищадна бля ебут мазги фсем фключая самих себя и савершают пиздец какую движуху штобы нах дастать там какие-нить сука 100 рублей. Этож ебануцца. Если б блять алик ейнштейн придумал бы ахуенна бальшой и сложный гениратор энергии из торчкоф на кумарах - хуй бы адна лампачка в мире пагасла бы блять ат нехватки нах эликтричиства. Убитые горем и наркотиками эти гирои лезут ёп ф такие дебри неприятнастей с законом и проста неприятнастей на свои тощие сколотые жопы, што можна и жызни легко лишицца. Смелые и аччаяные епт люди. Если бы блять воффка путин захуярил бы закон штоб призывали адних торчей нахуй - наша б сука армия блять дала бы прасрацца фсей галактике! Вот я карочи наблюдал уже ф каторый рас как наркаман дабывает сибе деньги на потеху прохожым. Беднаво торча паходу сука кумарило так, што блять он готов был нахуй сасакачить с иглы лиш бы было чё вмазать. Чуть ли нах не на цынтральнай улице какой-то чел, жалкий и потный, какой-та жылеской спешно аткрыл дверь перваво папафшивася мерсидеса (истесна сразу заарала сигнализация и блять внимание абывателей было маминтально привлечено) и уже где-та минуту пытался вырвать с мясом магнитолу, када из дома выбежал хазяин - внушительный угрюмый дятька. Нарк успел - он, цепко держа в ручонке заветный карабок, начал што называецца лихо сливацца. Завязалась блять пагоня. Угрюмый дятька не сбавлял темп и размеренно шевеля ногами быстро надвигался на торча. Последний блять бижал как мох. Он сука был пахож на марионетачнаво пьеро в руках куклавода-шызафреника. Руки и ноги двигались каждая па сваей непрецказуемой траектории и было нихуя нипанятна как при таком хаатичном движеньи членами можна ваще сдвинуцца с места. Корпус неестествинно изогнут, левая рука ввирху за галавой, правая рука с магнитолай прижата весом груза к зимле, одна несогнутая нога впереди на уравне шеи и нимнога вправо, другая - безбожно согнута и коленом датрагиваецца до асфальта, - и причом это блять всиво лиш адна камбинация органофф из миллиона производимых торчком ф сикунду нах. И, главное, посреди всего этаво бизумства канечностей безвольно из стараны ф сторону матыляецца его стриженая усохшая галавёшка с апдолбаными полуприкрытыми глазами бабуина пасередине. Торч въёбывал из паследних жызненных сил - было видно он нахуй патерял разум. Эта бешеная дистрафичная каракатица в ужасе пралитела мимо миня и свирнула на перпиндикулярную улицу. Я видел как нарик кинул магнитолу ф кусты, а сам съебнул ф пративоположно распаложиный падъезд. Угрюмый тут же вбежал на эту улицу но торча ясен хуй не увидил. Так што блять бегом атправился дальше.Я решыл за фсей хуйней понаблюдать. Сел на лавачку пью пиво. Прашло наверна часа два. Героя трагедии не было видно, мужик на мерсе давно съебнул. Тут нах из засады вылазит мокрый торч, буквально блять трисёцца весь биспизды. Кое-как нашарил ф кустах спижженную магнитолу и тут жы блять начал аччаяно виртеть галавой ф поисках пакупателя (песдец…). Хули епт, на глаза истесна папался тока я - нарк пулей ко мне. Тычет в рыло карабок на каторый даже не удасужился взглинуть и типа такой братан купи, кумарит пиздец…. Хуйли, памоч нада - у миня было с сабой 200р… Вот таким нах нехитрым спосабом я приабрёл цыфер кенвуд с выдвижной мордой цена каторому баксов 200. Ахуенный нада сказать курс доллара у наших наркоф - адин к аднаму епт. Вот блять был бы у нас министр финансоф тарчок…
НАСТАЛЬГИЯ Са мной в децкам саду была девачка катя па фамилии Добрыйдень! беспесды! ибал я в рот такийе фамилии! Ф паследние время миня канкретна заёбывает настальгия па децкай спакойнай жызни бизафсяких йебаных праблем типа бап, бабла, хуёвава драпа и прочее. Это кстати, как гаварит мой знакомый дохтар, "уход ат риальнасти, фсё ат плана апять же"(с)док.Барминталь. (вот эти бля копирайты - эта такая хуита прикольная, миня аж прибивает…) Хули епт, сагласен - нахуя мне ваще такая блять риальность с таким нахуй ибалом? Как щас помню - мне лет… хуй знаю скока - класс 5 или 4. Биалогия или батаника, а может сука 3 класс… Бля, ф песду - кароче, училка паказывает какой-та гербарий из апафших листьеф, че-то там рацказывает, и такая хуяк - а это, грит, дети лист канапли,(опа…) и высовывает засушенную зилёную звизду - нахуя вот спрашиваеца малалетним пиздюкам ваще знать пра какуюта сука канаплю?! Вот и хачу падать на эту училку в суд - па ейо вине я теперь уебан и тормаз… Высужу дениг ниибаца и куплю кантейнер шмали нах. А, да - миша кстати тоже. Он в ту пору был двоешником и разгильдяем, устраивал в бапском талчке засады, причом сука преимущиствинна на училок. Праисхадило это так: он караулил у бапскава талчка, ждал када туда зайдет маладайа учитильница - выверял примерно па времени када ана снимет трусняк и присядет пассать - и нах с громким криком врывался внутрь (это было беспесды!гаварю нах!), к ебиням распугивал фсех пригатовившихся пассать, пасрать или там проста панюхать гавна баб и с кругом пачота пранасился мима училки на очке - причом, как он сам уточняет, в этат мамент он ни толька иммитиравал звук истребителя но и характерно падмигивал абоими глазами типа "как нащет паибацца?" (но это уже пиздйош памоему… натурально гонит гандон…). И фсе это в раёне 3 или 4во классоф! Биза всяких нахуй шышек и прочей паеботины! Именна так миша и стал первапрахоццем секс-фронта патамушта первый увидел "письку", как он сам выразился, у классухи 3б памоему. Такие засады он устраивал ровна два раза пака директор ни сабрался выпижживать уебана нахуй из нармальнай школы ф спецшколу к мишиным потенциальным друзьям, детям с явными блять аткланениями. Тагда-то миша и палучил памятных пиздюлей ат папы армейским ремнем прямо бляхой нах па жопе. У ниво, грит, патом ниделю красная звизда на этам месте свитилась как на спасскай башне и сидеть ни мох нихуя. А недавно блять заявил, што как раз классе в 3-4 стал жертвой жэнскай пидафилии! Я хуею - грит, што вот эта как раз маладая классуха лазила ему рукой в штаны гладила хуй, хатя какой там хуй - писюлёк прастой… - и гаварила всякие нипанятные непристойности, а он ейо ещо за сиську трогал - ну типа ана ево заставляла. Я натурально апиздинел, спрашиваю - штож ты сука тада малчал всю жызнь?! А он мне - да патамушта бля тока што придумал…. Мудило нах… Любит папиздеть. Залатойе епт время - вспаминайу свой шок кагда узнал, што дети аказываеца вылазят из пизды, пардон, письки. Бляяяяя што са мной тварилось…Причом сука ва всем этом винават ебаный тиливизар - паказывали какой-та затяжной благатварительный марафон, а в заставке для пущей жаласти была реальная сцена родов - ебок, разорваная пиздища на весь экран а аттуда какой-та залупон крававый вываливаецца. Я бля ребенок впичитлительный был и неделю епт спать не мог - фсё пизды порваные снились. Так вот, прихажу на следующий день в школу весь взъерошеный, грю мише - прикали, мол, такая вот хуйня мы с табой ис пизды аказываецца… Он бля с видом яебу какова акушера грит: ты че иблан? - детей у биреминых теток вырезают нажом чериз жопу. А писька у них, грит, ваще очинь маленькая и хуй там чё пралезет (хуй-то как раз пролезет, как выяснилось… ) - блять, ну паскоку миша был идинственным из пацаноф кто риально видел пизду, я иво слова васпринимал как свищеное писание. А я сам в атличии ат мишы был скушным и ф пизду никаму ниинтиресным. Юмар мой уебанский некатил сафсем, асобинна бабам - ну вот сами прикиньте: училась са мной ф классе Юля Духова (сичас она работает номерной блядью в гастинице Брно. малацца! Так диржать!), каторую я бис памяти любил (тачнее хател, но проста ни панимал как это так биз любви…). И вопщем эта Юля пёрлась с миши, истесна, патаму как он её ачаровал показав какая у ниво ниибаца длиная казюля завелась в носу (он ваще падобную хуйню грязную любит, асобено казюли там, сопли и прочее). А я епт до таких нах высот донжуанства ну никак недорос тада исчо, паэтому решил брать юмаром. А у нас какой тада юмар был-то? Пральна - пёрнуть там в нос, или партфель гавном измазать. Брутальный вопщим юмар. Ну вот, решил я Юлю падъебнуть и фпаслецтвии типа на разгавор развести - ана банально спускалась па леснице, а я банально выскачил неажидана с банальным таким страшным ибалом и криками. А у девачки аказываецца какая-то хуйня с нервами была, такшто ана абассалась пряма там и нахуй ёбнулась на ступеньки плашмя ф канвульсиях. Ана бля глаза выкатила, митадична так дёргаеца и черепом ап ступеньку хуяк-хуяк, а я нипайму чо за хуйня - неужта бля рассмишыл так?…стою главное и ржу типа "заебись я юля прикалолся, а?". Патом епт па схеме - директор, пиздюли и нивъибенный опыт апщения с жэнским полом. Харашо жывая асталась, хотя я вот думаю - может у ниё тада кукуха слетела и паэтому ана типерь праститутка?… А как думаеш ты, дарагой друк?
ДЕФИКАТОР Когда лежиш в больнице - нада сдавать кал, Когда лежиш в кале - нада срочна блять сдавацца в бальницу… Миша. О парадоксальности жызни.
Этот вот эпиграф миша заебенил буквальна фчира и по поваду меня. Дело ф том што я щас лежу как рас на бальничке паскоку учоба в инстике падашла блять такая к концу а от армии исчо не атмазался. Не для каво не сикрет што када ложишся в больницу нада сдавать писюли и какашки на анализ. Ну ссаку сдать панятна не праблема нихуя. А вот с гавном у миня фсигда были неувязки - не в смысле там запоры или прочая хуета, а ф смысле отношения. Я не люблю гавно. Уже преччуствую упрёки в свой адрес, но нихуя блять не паделать - я взаправду гавно не люблю. Я сру и морщусь - мне неприятно асазнавать што где-та ниже, под пакровом унитаза на свет вылазит маё фторое скользкое я каричневава цвета; инагда вылазит быстро, инагда с трудом. Вот пазафчира например оно вылазило песдец как быстро и причом на протяжении сука всиво дня. Я паходу чё-то бля схавал ещё более говёное чем сопсно само гавно, паэтому нах маё личное гавно подняло в жылутке ниибаца какой рамс против новова говна и завязалась нихуёвая блять борьба на вылетание так сказать, я бы даже сказал на вытекание. Хули епт - ани там пиздяцца а я страдаю, у миня жуччайший, простите за фамильярность, понос. А на следующее утро нада кровь из глазу((с)миша) нести какашку на анализ. Панимаете блять?! Есесна заготовки гавна необходимо производить с вечера штобы епт не пришлось утром опаздывая везде нах кавыряцца какой-нить бляцкой палочкой в сопствинных испражнениях и пытацца уложить всю эту поебту в спичечную коробочку помагая пальцами паскоку палачкой ниудобна а время блять уходит. Исчо хуже если по-бальшому вапще ниахота и тогда приходицца атлавливать дамачаццев с просьбой пасрать в спичечную коробку. Такой блять акрабатический этюд выпалнять сука откажецца дажы полностью невминяемый нахуй даун, паэтому приходицца прасить штобы пасрали в унитаз на газетку - а патом ты сцука сам, своими блять нежными ручонками кавыряесся в чужом ещё тёплом экскременте, отсортировывая ненужные на твой взгляд хуйни типа там фсяких левых неперевареных семечек или кусочков говна несоотвецтвующих общей цветовой гамме и прочее - а то вдруг это павлияет на твой диагноз? надо же как-та нах падстраховывацца, говно-то не твоё. Савсем хуёвенько бывает тогда, када какать неахота нихуя, дома никаво, пора в бальницу, а ф каробочку блять всё есчё не насрано. Вот тут блять уже кто ва што горазд епт. Как вариант можна атлавить домашнево питомца типа сабаки или кошки накрайняк (можна абоих) и блять пиздить до посинения (но не па жопе! Это очинь важный орган в нашем случае) пока жертва сама не абасрёцца са страху и неажыданности и не навалит блять бальшую ванючую кучу. Похуй што на кавёр - зато сука каробочка заполнена и можно пиздровать со спакойным нах серцем. Хатя впаслецтвии этот подлог, подмена, так сказать, кокашки может павлиять канешна на курс лечения - и будут блять лечить всю дорогу не от сука воспаления лёхких, а от блять чумки какой-нить или там вшей. Вытоге можна забалеть чумкой, подхватить вшей, а сканчацца всё-таки от воспаления лёхких. Но все вышеперичисленные выеба ко мне, как вы дагадались, в тот день не атнасились. У меня встала праблема из другой блять оперы. Из оперы сука про панос. Я дристал как песдетс. Большую часть дня я правёл ессно на очке, паэтому пришлось даже оборудовать моё новое место временнова жытельства - я взял с сабой падушку нах под спину, телик маленький, чай с бутерами - и вот таким ёпт образом препровождал время - ел и тутже дристал не отрываясь от блять мировых политических навастей штобы быть в курсе всей хуйни, када эхо новую статью запиздярит, и блеснуть умом. А дело между тем шло к вечеру. Пора было думать о загатовках говна на утро, паскоку в свете перечисленной мною выше хуйни от утреннего сёра прямо перед уходом на больничку я отказался сразу, к тому же баялся што буду дристать ещё сильней. Я может блять вапще спать нахуй не буду - или буду, но в дресне. Тада придёцца сука в талчке начивать - хули делать. Так и прецтавлял я себе как ночью во сне с каждым новым моим храпом будет выскакивать из жопы свежая порция нихуя несвежей дреснотины. Вопщим как вы панимаете ситуация была непрецказуема - и я не знал "што будит завтра?"(с)эхо. Думал думал - а хули толку? Жыдкое гавно твёрдым не сделать (абратите внимание на глубокий метафарический смысл этай фразы, запишыте в блакнотик и как можна чаще упатрибляйте в людных местах - прокатите за умного). А от укрепляющих калёс я паходу дрестал исчо больше. Делать нечево - я удумал номер. Долго терпел, не выпуская дресню за пределы кишки, в надежде што она там упакуецца и станет твёрдой и пригодной для укладки в уставший от своей душевной пустоты и ожидания спичечный каробок. Терпел. Минут чериз пять чуствую што терпеть уже нихуя не магу. Беру пригатовленную заранее мамой газетку (все сторонние приготовления производила мама паскоку я, как вы панимаете, от станка атайти не мог), резко падсовываю под жопу и расслабляюсь: ПФФРРРЧЧЧШШШШЗЗЗЗПППХХХХщщщщщщщ!!!!….(это звуки говноизвержения)….уууууууууу(а это я от удавольствия повыл чуть-чуть)…. Ну хули, чую на ближайшие минут семь я свабоден - паэтому можна заняцца чем-нить кроме дристания - например, собрать тока што насранное в карабок. Срочна блять! Я оперативно фстал с очка - и йоптвайу…. На подложенной газетке ни аднаво сухова места - как бутта я поссал, а не серанул - понос мой нихуя не укрепился от терпежа, а блять стал ещё жыже и ф пизду просачился чериз нахуйсука микроспоры в бумаге. Но не аканчательно, што обрадовало. На поверхности газетки остались-таки твёрдые кусочки, пусть и маленькие зато на карабочик хватит. Ну тока я взялся за заранее пригатовленную мамой палачку-говноковырялочку, как ёбанарот! - падушка под спину, о каторой я к тому времини нахуй забыл и каторая фсё еще стояла боком опираясь на сливной бачок, так злорадно медленно плюхаецца в жалкие остатки маево кала. Хули - я естесно не дёргался и не ловил её, паскоку каждое необдуманное резкое сука движение было нах чревато канкретно обильной блять и неажыданной дефикацией. Воооот….Заебался я кароче писать…. Скажу тока што фсё твёрдое гавно было нещадно размазано по падушке, а тот жыткий кал каторый ещё не успел просочицца чериз газетку я оперативно слил в спичечную каробачку и паставил в маразилку. До утра. Утром меня отпустило, и я не удержался и заглянул нах в карабок - ахуенна кстати красива палучилось - понос замёрз и приянял прямоугольную форму - вот в бальнице удивились наверна моему такому нахуйблять изыску.
КАУНОСКОПИЯ Блять, вот па свежым следам карочи. Тока-тока припиздил из бальнички (я на днивном), ёбанарот, я там всиво неделю и уже блять нах нимагу даже выдерживать этих 4-5ти часов абязатильнава пребывания. Ну чё за хуйня? Я гатоф бля дать в ибало каждаму кто гаварит там пра бухалово и пра блять там секс с медсёстрами - галимый пиздёш. Самый блять сексуальный мамент - это када я каждый день в 12.00 загаляю срачник перид слепой укольщицей на каторую не фстал бы нах и у рабинзона. Фсё ёп, на этом секс аканчиваецца. Кстати, в кабинете где праисходит эта працедура ваняет гавном и на кушетке вот уже неделю изо-дня в день лежит адин и тотже пиздюк призывнова возраста у катораво пастаянно блять берут жылудачный сок (ва рту - трубка из жылудка, рядам - баначка из стикла). Пацан имеет вид крайне заёбаный и аччаифшыйся. Тяжко так вздыхает и закатывает заплаканные глаза. Недавна я папытался ево нимнога приободрить с помащью сваиво уёбищнава йумара: пока стаял с голой жопой в ажидании укола, я падашол к ниму спиной и начал двигать руками сваи валасатые булки одновременно говоря басом таким тип привет! Как дила! Пацан паходу заснул до этаво или ищо чё-то, но блять кагда увидел натуральна испугался гаварящей жопы, чё-то блять глаза па два рубля, паперхнулся нахуй трубкой, затрясся, баначку с соком жылудачным аж апракинул. Ф пизду карочи такой йумар. Мне дажы метсистра мандюлей вставила. Затем я вазвращаюсь ф палату где блять тутже нах атварачиваюсь к стенке и типа драчу, не биспакоить. Сукабля, мая палата - это нах четыре уебана и я. Адин пирсанаж - вадитель маршрутки с раждения нахуй пришыбленый гемароем са фсех старон, лечицца ат какой-та хуйни в жылутке и фсё время пиздит пра машыны блять, масло, тасол хуесол и прочее. Но самое ужасное што у ниво у сцуки есть сабеседник - тока што из армии блять, хуй помню как завут (он нах мудила атмароженный сам паходу кроме сваиво пазывново ваще не помнит нихуя), тот - это яебу диагнас; он бля единственный кто молча сасридаточенно слушает ебучива шафёра, в канце маналога пратягивает "дааааааа…" и тутже блять начинает гнать пра то как он нах пиздил духов табуреткой, ебал сланоф и прочая паебень. Но ёпт самое стрёмное это када он расказал как ево братан в чичне уебошил снайпершу засунуф ей блять гранату в пизду - чичня это блять аддельная тема и ну её нахуй - но блять! - при этом он сцука гыгыкал, ржал нах и раскидывал слюни ат удавольствия, паказывая руками типа ёп пизда в адну сторану, жопа - ф другую!…Яебал…. Я падумал песдец - смарю на ниво нах как на сваё патенциальное уёбищное будущее если не атмажусь, и ат этаво блять ссусь и плачу паначам са страху. А кто-та гаварит што самое хуёвое это блять немащная старость с маразмом - да ну нахуй! Лучши блять срацца в штаны и иметь вместа мазгоф разжыженый кал, чем фсю жызнь после армейки заправлять брюки в шнурованые берцы, бегать па двару ф трико с ваабражаемым калашом и нахуй драчить на дембельский альбом. Третий кекс - будущий юрист. Папиздеть с ним можна, но тока блять не больше дисяти минут, патаму шта патом он начинает рацказывать анегдоты блять. Особенно он любит пра ёжыка каторый сильный но лёхкий, ещо про вовочку, занет даже два пра чапаева. Чесна гря я ни смиялся над этими анигдотами даже в яслях, када впервые их услышал. Причом маи кареша па децкаму саду блять пракатили бы за стадо питрасяноф па сравнению нах с этим юристом уёбищным. Но блять при фсём этом тупняке в смысле юмара, он ахуенно рубит в юриспруденцыи и прочей угалофщине. Парадокс бля. Ну и блять на десерт самый заебатый чел в нашей ахуитительной кампании. Подселили тока севодня но я уже вижу дасканально как на ладони фсю ево жызнь - прошлое, настаящее и будущее. Она (жызнь ево) вертелась, вертицца и будет вертецца исключительно вакруг аднаво слова - коуноскопия (наверняка в реальнасти это звучит не так, но именна так он произносит) - это кароче кагда засовывают в жопу шланг и смотрят кишечник. Кагда-то в далёком блять децтве напуганный единожды этой стрёмной працыдурой, этот чилавек баицца её до смерти, думает тока о ней и разгаваривает нах тока пра неё пидарас. Шафёр например пиздит чё-та типа хуё-маё масло сменил, тасол блять залил, воду блять начал менять хуяк - ашпарился больна блять.… тут вступает этот самый напуганый чел со словами типа да это блять фсё хуйня - вот коуноскопия, вот это бля больна ниибаца!.. Или дапустим тотжы салдафон начинает чё-та там пра армию гнать типа блять у нас стрельбы-хуельбы, я бля беру мину, сую нах в минамёт а ана сука не пралазит!.. тут естесна фступает напуганный с речью типа да это фсё хуйня, вот сделают тебе коуноскопию - там бля фсё быстро пролезет…. ну и кароче ф таком фсё духе. Я не гаварю уже о том, што за адин день он успел праебать мазги всем на тему как он баицца што ему будут делать коуноскопию. Фсякий блять раз када в палату входит доктор для абычнава асмотра, или нах проста уборщица в белом халате, этот напуганый клоун вжимаецца сука ф стену на сантиметр и чуть ли руками жопу не закрывает. Но блять самое ахуенное ф том што лежит он, как я выяснил, в кардиологическом (лечит сердце карочи)! - блять я долга пытался прецтавить как нахуй интиресна можна блять лечить серце чериз жопу путём коуноскопии - так нах и не дадумался. А занеш ли это ты, дарагой друк?
РИПАРТАЖ Признаюсь сразу - рипартаж был насран в састаянии хлама и жолтых пузырей, так што нуивонах…. 19-го марта в пасёлке синие липягИ, Варонешскай области в школе с математическим уклоном номер ноль для детей с замедленным психическим развитием (ЗПР) састаялся навагодний утринник. В рамках бесприцындентной акцыи MTV в честь прашлагоднива дня борьбы с больными спидом наш мегаполис с канцертом пасетила известная супер-группа. Начало канцерта было назначено на 15 ноль ноль, детей в этат день будили в четыре утра и паттягивали в актавый зал. Из-за хронических опазданий концерт задержался на два дня, но это, канешна же, не сломило духа суперских учасникоф приглашонного мега-ансамбля "атпетые машенники". Ребята держались малаццами и падбадривали друг друга дружескими шутками пра друзей и крепкую дружбу. "Скажите Сергей - спрашиваю я Сергея Аморалова, непавтаримава салиста группы, - вы валнуетесь?" "Канешна! - атвичает сергей, - не каждый день выступаеш в стенах альма матер! С утра уже хуячит стресс паэтаму вон с тем челом, - тычет пальцем ф другова салиста, каторый бальшой и не паёт нихуя никада, - вот с ним мы весь день пиздим вон таво чела, забыл нах как завут….- паказывает на дистрафичнае скрюченное тело в тёмном углу для испражнений. Вау!Это же третий салист группы! Ебанарот, дарагие читатели! Будет сцука багатым беспесды нах! Не узнала! Помните такой рыжый дрищ в пидорке с какардой? Вотон он блянах, пайду брать интирвью срочна! "Здрацтвуйте, как вы сибя ащущаете перид канцэртом?Валнуетесь?" Третий салист поначалу был неразгаворчив, видима всё-таки валнавался и прадалжал стонать держась за жывот, када в наш диалог вмешался бальшой малчаливый фтарой салист: "На! бля сука! На! Коклюш ебаный!" - падбадривал он таварища митадичными ударами сливным бачком в район цырроза печени и галавы, каторые вывели нашу интереснийшую биседу на савершенна иной уравень. Ожывившись, третий салист игрива заулыбался - было видно - у парня паднялось настраение! Изо рта патекли слюни и зубы - он был явна гатоф к апщению! "Ну так ты валнуишся перид выступлением?"- задорно паинтересавалась я, стараясь не паказывать сопсствинава валнения, фсё-таки звёзды нах, и он резка закивал галавой, патом правда упал нахуй глазом аб каленку и абасрался в камбинезон. Да, дарагие читатели, труд артиста фсигда сопряжон со стрессами! Затем я пашла брать интервью у бальшова фтарова салиста - какиеже фсётаки, дарагие друзья, тижолые и крепкие эти сливные бачки атечиствинава праизвоцтва! У миня дасихпор балит галава, уже год месячные и теперь я ссусь паначам гавном, а днём ебу сабак! Паддержым русскава праизвадителя, рибята!Спонсор публикации - верхнекотяхофский завод фикальных осложнений. В этат раз у ребят была слажнейшая праграмма с танцывальными номирами для бровей. Они исполнили спецыально записанный для любимай школы ремикс песни-хита "мы отсосы" замедлиный в четыре раза. Детям очинь панравилось! Паходу песни раздавались весёлые звуки пердения, радосные шлепки па ибалам и жывотные скуления убиенных. Посли васьмидесятова исполнения ремикса публика ажывилась и детки захлопали галавами ап сиденья. Канцерт удался! В заключении атвечу на вапрос нашых читателей о том пачиму машенникоф выступало толька двое и где был уебан в пидорке.- Не валнуйтесь, уважаемые паклонники "атпетых"! Просто рыжый апездух апрамеччива зашол пассать кровью в учительскую где и был случайно съеден стаей фторогодников сбежавших из выгребной ямы (о нашумевшем пабеге мы рассказывали в прошлам номере ), но у нас в этай связи есть сюрприз для читателей! - атветьте правильна на вапрос што фкуснее: немытая залупа или лампа накаливания - и вы палучите супер-приз! - месячный абонемент на посещение гастроэнторологического атдиления нашива ударного морга! Письма присылайте па адресу. Дерзайте! Не абасритесь! Катя Попеску, "пионэрская падла"
ДИКАРИ К вапросу о дикарях. Живет вопщим такой парень женя по кличке ублюдок. Не то штобы он там друк какой, так – месный ебантей главным достоинством которого являеццо тот факт што он лежал в лучшей дурке европы. Не, не так, - в ЛУЧШЕЙ дурке европы, как говорит сам женя многозначительно поднимая вверх забинтованный палец и выпучивая разнокалиберные глазёнки. Сваю ублюдошную кличку он получил есче в децтве потому как реально припизднут и имеет серьйозные отклонения в области галавы. В ево постоянном рипиртуаре имеюцца фокусы типо: потеря координат конечностей (нопремер, савсем недавно, выходя из таксомотра и держась одной рукой за междверную стойку, он другой рукой са всей дури захлопнул дверь, разъебав на хуй все пальцы на клешне номер адин), а также разговоры с дверными ключами (ноу коменц впринципе, но фсё равно поясню – если в жениной связке ключей больше чем три штука, то он забывает нахер чо куда тыкать и в процессе перебирания отмычек заводит с ними всякие интересные диалоги – если ету хуйню вовремя не остановить, может продолжацца до утра). В этой связи не могу не вспомнить один случай. Как-то раз убившись ужасным драпом мы (миша, я и ублюдок) высадившись на измену решили скрыцца у жени дома. Так вот, пока етот пидор разговаривал на лесничной площадке с ключами, а мы залипали, вся наша бригада неажиданно оказалась насильно затянута в компанию пяных солдат из соседней квартиры атмечавших какой-та салдацкий празник типа увольнения. В етой исторической квартире миша впервые в жизни исполнил экспромтом пестню на гитаре: знаити как это бывает – сначала стакан в руки типо пей братуха, пей братуха, пей братуха, а патом гитару в зубы и типо пой братуха… И вот ты сидишь, вперившись потным взглядом в ето пьяное ебало в тельняшке и понимаешь, што если вот прям сечас не спаёшь какую-нить салдацкую песню пра тижолую салдацкую сутьбу, то пезда тебе от всей окаружающей быкотеки независимо от рода войск. В тот день я впервые узнал как выглядит измена. Измена очень пахожа на мишу с гитарой. Не моргая, мой друк собрал в кучу все два извесных ему акорда, напыжился и запел чудесным гундосым голасом. Пестня имела форму белого стиха (патаму как рифмовать на ходу ето пездец как сложно даже для миши) и пелось в ней премерно про то как: поцан любил наташку, а его в армию забрали, а там ему на войне оторвало ноги, а он приехал, а на вокзали злые урки оторвали ему уши, а он всё ехал к наташке, а в лифте ему оторвало руки, а он всё полз и полз, постучался галавой в дверь, а там наташка ебецца с каким-то хуем в фуражке. Конец, на мой взглят, получился нескалько смазанным поскоку был зарифмован (наташка-фуражка, это я точно помню) и выбивался из опсчей концепции. Тем не менее пестня прошла на ура. Многие прослезились. Суть в следуюсчем – хуй знает, хто парню ето посоветовал (склоняюсь к мысли што ето были евоные ключи), но решыл он жениццо, а паскольку кажной встречной бабе он незамедлительно выдавал информацию о своем главном достоинстве, авантюру ету провернуть было мяхко говоря непросто. Тем не менее женился-таки. Увидев евоную жену нас с поцонами посетило подозрение што ана-то как раз лежала в самой хуевой дурке европы, патамушта не вылечилась нихуя. Получила кличку погода, потому как менялась в леце раз по стописят на день – то смеёцца, то плачет, то смеёцца, то плачет, пездец… – ахуенная вопщим семейная кунсткамера получилась. Што еще более удивительно – родился у них сынок. Прибежал помню к нам ублюдок весь на подрывах типа сынок родился поцоны! Платоном назвали! Платон ебёныть… А паскоку весь тот день мы провели в состоянии дрова, то все ево вибрации прошли, панятна, мимо. Ну и через какое-то время, када мы случайно встретили всё ублюдошное семейство вместе, миша (историк, кстате, по образованию) наморщив моск в тщетных попытках вспомнить имя ублюдка-младшего, обозвал последнего геродотом. Ути-пути, мол, геродотик. Так я к чему, сопсно, – дикость ето людей такими именами называть. Дикость, да. Недавно по телеку в кокой-то передаче видел земляка по имени Май блять, а по фамилии Абрикосов. Пол-дня угорал с имени, пол-дня с фамилии, а вечером мы убились и угорали от имени с фамилией в дуете.
•
А это рассказ одного чувачка, с какого-то автофорума. Сам лично одно время наблюдал за развитием событий. Потом ссылка проебалась и чем закончились его злоключения, неизвестно, к сожалению. Не, ну понятно, что припизднул он тут немало, но манера повествования мне очень понравилась - живенько так. Вобщем, копировал я его посты с того форума и сохранил в отдельный файл. Советую прочитать. [more]ОТЗЫВ:
В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый....: "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?". Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим". Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть... Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не дошло. Ё6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить... В общем дрыну свою батёк починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют... Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос. Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального.... Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок... Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах :). Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца... В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтёр - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтёр.... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко, проверяй, грит.... Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь, энь,энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть , значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафнёй вместа схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело... Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах.... Ядреная тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился... Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех стёкол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало... А у меня хули, от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую как на русской включить - а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати. На четвёре сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать.... А там баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять кусков почти... Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил - она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А сзади уже очередь, все гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то... Та - опять орать, пидаром меня назвала.... Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально.... А она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем е6нул я по нему прям фарами... Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот как-то не так стал... Да и пох! Зато я шлагбаум еёшний прям под корень выдрал, та чуть не обоссалась ... Прикольно было! Ну и чо главное - нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое ощущенье что.... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем... Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик, а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть... Ну и так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это наверно из-за колеса.... Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного.... Так, уже на въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на ниве, зацепили, дотащили до гаража... По дороге еще гайцы доебались, хули, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же... Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку. Ну а так приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал - все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан(мы с ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятница и суботам... Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет. Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли коляновское колесо от девятины(подходят кстати колеса), докатили тачку пердячим паро до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше перла и погнали в центр с пацанами... Без фар конешно хреново, ну я пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку - стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере, тянуть руль не перестало и долбит его че то... Ну а так - народу залезло меньше чем в четверу - хули семь человек всево, но кому надо много возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная машина.... Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня.... Три раза попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля.... Зато пацаны аж пиво пролили... Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол и с 28.11.09 13:57
Suomi
•
План грандиозный! Не стесняясь, поделюсь. У Уарика на дачке. С Уариком, Степаном, Лерочкой, тобой, Еленой Евгеньевной, Вовкой и Машулей. По кочану! Или, как вариант - патамушта! 27.11.09 14:34
Suomi
•
Вот ты сейчас взял и тупо выбросил все козыри! теперь люди начнут взвешивать все за и против! И боже упаси информация просочится не туда! Короче пока вариант замораживается на неопределенный срок а там видно будет! Это ведь закрытая вечеринка! 27.11.09 22:03
Яуарик
•
Да ладно, Уарик, я ж не со зла, а исключительно по доброте душевной 28.11.09 13:35
Suomi
Сегодня исполнился год, нашему другу, кошачему пАдонку, с бельичим хвостом, Томми Джонсону!!! Желаю ему, фарта по жизни, полную миску кильки, и подругу боевую!!!! Только породистую, а не кошку драную!! ))
А его хозяину,Яуарику, хочется пожелать терпения!!! Да, с тебя флык валерьянки пацанам )))
•
О, Томми, с днюхой! Уарик, ты б питомца перекрасил, а? Не, ну а че он черный-то? 26.11.09 09:44
Suomi
•
Во первых он не чисто черный много других цветов присутствует! А во вторых он настоящий пират поэтому он черный! Че за наезды "перекрасить" у него мама белая он же не виноват что в папу пирата пошел! Многие его видели и знают за него что он нормальный пацан! 26.11.09 17:45
Яуарик
•
Славно, блять, вчера "пивка попили" нахуй "Уарик, да хули ты палками этими ковыряешься, блять? Выкинь их нахуй, возьми руками и ешь. Вот так, блять, смотри..." 27.11.09 15:01
Suomi
•
А пиво то непростое а специально для футбольных хулиганов! 27.11.09 21:57
Яуарик
•
А палочки то домой забрал!!!!!! 27.11.09 22:05
Яуарик
Ну что, бродяги опытные,демоны морские мармышки наточены,поплавки покрашены рвём в очередной пиратский заплыв, дабы накрыть пару-тройку рыбацких шхун из славении и добыть из трюмов лососины,скомбрии,сордины и прочих морепродуктов.
•
Он-лайн из Первопрестольной. Сидим в Приюте Дитера запиливаем горючку. Состав собрался знатный - "Театр Теней" в полном составе, один из Щеглов и кабацкая подстилка Макраме. Через час выходим наводить шороху. Илистас на данный моментёр, проснулся и попевает какие-то непонятные песенки. Били Бонс по "техническим причинам" пока не доступен . Кароче, я меня зовут на кухню для контольного внедрения, я побёг. 14.11.09 16:07
Энди Такер
•
Кстати, кто нибудь знает, что такое - "Огненные шары"? 14.11.09 16:21
Энди Такер
•
Billy Bones лови минус за новый парус!!! молодчага 15.11.09 13:14
Степан-капуста))
•
Москва - кабацкая Питер - бандитский Свердловск - уральский РУСЬ - ДЗЕРЖИНСКАЯ!!! 17.11.09 16:16
Billy Bones
•
Час назад кабацкая подстилка Макраме, наводя порядок в своей сумочке-вещмешке, нашла столовый нож Походу привезла подарок с дня рождения из Мск 17.11.09 21:38
Billy Bones
•
Тааак.... Ножечег то палюбому серебрянный был! Надо еще ложки проверить.... Чую осаДок останется! 17.11.09 23:04
Приют Дитера
•
Интуиция подсказывает мне, что кто-то в кафе "садово-огороднический инструмент" накидал всякого добра в сумочку Макрамэ, а еще этот "кто-то" выпилил и запилил все двери центра Москвы,пугал маленьких детей и женщин, сунул чьи-то щщи в кафельную плитку сортира,там же мешал мирным гражданам делать выгрузку (путём извлечения их из кабинки за ноги),громко и выразительно читал матерные стишки и песни с балкона 7-го этажа в 6 утра, а ещё кусался,курил сигареты,пил вино и нецензурно выражался... 18.11.09 20:34
Billy Bones
•
Ты прав Билли, вроде все сходится...и сартир ибалкон (это слитно пишется вроде?!) и дебош.... Но вот "а ктооо этооо был?!!" не могу понять.... Кто-нибудь знает? Может к нам какие-то бомжи прилипли, а мы им опрометчиво доверились?! 18.11.09 23:54
Приют Дитера
•
Евгеньич, этот "кто-то" ко мне в личке с вопросами пристает, типа, за что я ему БАН запилил 19.11.09 09:31
Suomi
•
Братва, а может за баловсто мы "кого-то", до кучи, одарим положительной репутацией? Чёрную метку в личное дело провинившемуся толстому пирату!!! В трюм запилить на пару месяцев!!! И без козы!!! 19.11.09 19:19
Billy Bones
•
Пиратам тоже свойственно ошибаться... Этот пират приготовил из улова шарлотку [more]`[img][/img] 19.11.09 19:59
Billy Bones
•
Бляяя! "Выпилил и запилил все двери центра москвы" Сука сильно, от души поржал! А что касается нашего дебошира я тут одну песенку нарыл точно про него! При встрече презентую! 20.11.09 02:36
Яуарик
•
Очень пиздатый луково-селёдочный пирог получился кстати!!! 20.11.09 09:56
R.B.D.F.
•
"Бляяя! "Выпилил и запилил все двери центра москвы" Сука сильно, от души поржал!" Смешно. да?! А половина центра М. теперь замерзает без дверей или с щелями в них...Зима нах... 20.11.09 20:04
Приют Дитера
•
Billy Bons, ты забыл добавить что этот "кто-то" на пару с другой известной личностью решили вечером поработать и с особой настырностью ломились на 3ю смену на военный (об этом они вероятно не знали, а может и знали ) завод, активно объясняя всем входящим/выходящим, что у него станок простаивает ! Когда он решил запилить и двери завода, я испугался что его пристрелят.... Но все обошлось! 21.11.09 11:01
Приют Дитера
•
Ром, не "пристрелят", а "пристрелят нахуй!" 23.11.09 17:47
Suomi
•
Боюсь нарвусь на БАН, но все же вынужден заметить - правильно говорить не " Да ладно нахуй, нормально. ", а "Да ладно нахуй, нормально нахуй".... 24.11.09 20:20
Приют Дитера
Текст взят со старой гесты СА. Требую продолжения темы! Суоми, это тебя первоочередно касается! Скрытый текст
tt 25.10.2006 | 16:19 Про историю города, в котором вы живёте Решил рассказать вам о своём городе. Я не сомневаюсь, что и в других городах было нечто подобное, но я постараюсь описать то, что было у нас в городе. Почему для футбольных хулиганов? Потому как хулиганизм не только может быть завязан на футболе, он бывает и чистый хулиганизм. Я предупреждаю вас ребята, что как только вам исполняется 18 лет, вам светит не как в Англии ссылка в пансионат и уборка за старушками, не зона с тренажёрным залом и зарплата в фунтах за сборку мебели, а наша суровая зона, поделенная на строгач, крытый общего режима или же болтание на тюрьме. Пролог вышел большой Я родился в городке промышленном. Город обступают крупнейшие химические предприятия. Когда пошёл в школу да и на улице увидел и понял что город разделен на улицы ни пустыми названиями типа улица Морковникова, Свердлова, Новая Правда, Буденного, да и прочие, а поделен людьми, то есть хулиганами. Это была школа жизни, где выживает сильнейший, хитрейший, да и вообще просто не лох. Кто думает, что в таких делах нету системы, тот глубоко ошибается. Наверно сейчас напишу невероятно смешные вещи, так смейтесь. Чтобы особо не жевать, расскажу иерархию. Она по сей день работает во всех нормальных уличных бандах, футбольных фирмах и прочих проявлениях агрессивно настроенной молодёжи. Носят названия слои молодёжи разные, но я вам расскажу как было у нас, так как участвовал сам лично. Эх… Самое прикольное название МИКРООГУРЦЫ. Улыбаюсь от воспоминаний. Туда начинали принимать с 13 или 12 лет Естественно, был старший микроогурец, которого назначали старшие. Задачи самые простые - рубить в прилежащих лесах колы (дубины), заготавливать кирпичи, затачивать электроды, точить серу. В драках обычно они не участвовали из за малого возраста, но бывало и участвовали, отличались большой жестокостью, ибо считалось, что чем безбашеннее ведёшь себя в бою, тем быстрее поднимешься ещё на одну ступеньку, а именно станешь ОГУРЦОМ. Мдя… Напоминает колхозную грядку. Может действительно всё это взято с тех времён, когда наша страна была помешана на политике Хрущёва. Итак, огурцы имеют своего старшего. Это самая настоящая пехота. Они идут в бой в первых рядах везде - в школах, на дискотеках, да и просто на улице выступают главными разжигателями конфликта. Возраст обычно где то с 15 лет до 17. В это время обычно самый момент, когда молодые парни мутузят после школы, путяги в зале боксёрский мешок, а вечером хотят разбить кому-нибудь лицо в кровь. И всё это ради того, чтобы стать ещё на одну ступень выше - стать Микром (Микрон). Естественно, есть старший. Микры - это прошедшие многое люди, повидавшие за свои 2-3 года на улице всякого беспредела. Обычно где-то от 17 до армии, то есть 18 лет. Они - основа любой драки, то есть если первые ряды пошатнулись и в рядах огурцов наступает паника, Микры обязаны переломить ход встречи, а именно самим выйти вперёд и показать как надо. И тут я хочу обратить ваше внимание на самую обычную книжицу - наш УК. После 18 лет (были случаи, когда человек ещё продолжал исполнять, но по инерции) парень становится Малолеткой. Старший тоже присутствует. Основная тема - стрелки с другими улицами, то есть он не участвует в драках, а принимает только умственные решения. Политика улиц, да и вообще всяческие организационные моменты, турниры футбольные (на моей памяти наши старшие выиграли в футбол детский сад у соседей). Особенно раздражали запреты на курение, пьяным на район вообще не появляйся, ну и дни физкультуры. Далее идут старики – парни, кто отслужил в армии или просто в возрасте. У них задач нет. Им помогают. Из-за избитого старика разгораются самые жестокие войны, ибо они - история улицы Ну и организационные вопросы. Приём происходил стандартно - проверка в драке. Обычно стоишь один против троих, пока горит спичка или минуту на кулаках. Ну естественно всё зависело от комплекции. Хождение на район – обязаловка. У всех по-разному. У нас было понедельник, среда, пятница и воскресенье на дискотеку. Финансовые сборы. Раз в месяц все сдают в общак. Сейчас уже не помню. С каждого примерно на данный момент микроогурцы 500 р, огурцы 1000 р, микры с малолетками по 1500 р. Деньги в основном пропивались старшими, что тут кривить душой. Но были и памятники, и помощь парням, у кого умирала мать или отец, или кто из родственников. Да, были положительные поступки, и их было всё же больше, чем пропито денег. Что ещё вам рассказать. Ну чтоб развеять ещё раз миф про неуправляемую гоповскую толпу. Хотя мы себя гопами никогда ни считали. Ну к примеру представьте себе город и улицы не просто союзники, а называемые одной аббревиатурой, скажем ОПУС - Октябрьская Попова Универсам Строителей. Находятся в разных концах города, но во время войн действуют как одно целое. Всё же про свою улицу говорить не буду. Много ещё чего можно рассказать, только ребята-хулиганы всех формаций знайте, что всё заканчивает смерть. Да, забыл постелить солому. В общем, президентом становиться не собираюсь это дела минувших дней. Существовал и развивался данный образ жизни где-то около сорока лет и это не всплеск одного времени, как в Люберцах или Казани, Набережных Челнах или в той же Москве, хотя и было всё так же. Цели были разные, власть у них, у нас даже и помыслов таких не было. Мы просто стояли за улицу и ничего более. Так жили. Я жалею об утраченном том времени. Кто не полениться почитает. Да, есть ещё нюансы типа обменов, базаров, драки чисто на кулаках, подлый КБР, колхоз, борцы, ресторан… До сих пор помню крышку от люка (таблетка), сброшенную на нас с пятого этажа - не задело. Продолжу... Что же, почитал ваши краткие коменты. Спасибо. Вы просто не осознаёте одно. Что все всплески преступности, которые были в России в середине девяностых, ни в коем случае не связаны с тем, о чём я написал. Я даже скажу больше - именно в это время и развалилась эта система, которую я описал. Почему? Для меня остаётся до сих пор загадкой. Есть конечно ряд факторов. Опишу кратко: 1. У нас произошел ряд убийств на нашей волне уличных драк (глупые смерти) 2. Очень активно создавались бригады для рэкета 3. Морально устарела система Опять пролог большой получился. Итак, приступлю к рассказу. В первой части я говорил о системе и забыл упомянуть, как же официально это называлось в газетах и по телику "Групировки" (прям войск). Я всё же решусь перечислить все наши группировки в городе. Да, кстати, сейчас их уже нет, остались только воспоминания. Начну со старых "Свердлово" Названа в честь улицы Свердлова. В обиходе называлась ДЫШЛО, потому как улица растянутая и очень длинная, всегда была самая агрессивная, на базары (драки) почти всегда ходили с поджигами, не соблюдали правил. С рассказов стариков, с ними у нашей улицы были самые кровопролитные бои. В начале 80-х у избитой беременной жены старика в результате был выкидыш. "Микрорайон" В принципе, улица из новых районов образовалась в результате застройки нового микрорайона. Их состав. Улица дробилась на Сычи, Обида, Западня, да и дофига их было, всех не помню. Мы с ними никогда не конфликтовали, просто они всегда брали весь сброд их 200 человек (по большому счёту человек 150 левак) , запомнились противостояниями с дышлом как с соседями и коробкой. "Коробка" Улица из старых районов, хотя и располагалась на новой улице Молодёжная, просто со старыми домами построили новые и туда те же люди, мы с ними на моей памяти пересекались. Один раз жестоко они были погнаны. Их особенность заключалась в том, что они на окраине и у них лес с насыпью в середине, они с микрорайоном всегда были на конфликте. Бились в этом лесочке исправно. Как-то микрорайоновские трепались, что целый час брали эту насыпь. Естественно, 200 на 60, герои. "Школьник" вечный их враг был "Школьник" да уж безобидное название, хотя их боялись все. Их от силы было человек 20!!! На всю улицу!!! Но все двадцать всегда были заряжены только на победу. Опять же кто-то рассказывал, что школьницкие как-то напились и просто пошли на коробку и на пятаке устроили им шоу. Опасные ребята. "ОПУС" Наши соседи Октябрьская, Поповка, Универсам, Строилка. Конфликтовали, было дело, но в принципе против дышло объединялись, тоже помниться напоминали по организованности нашу улицу. Серьёзных замесов не помню, скорее хороший союз. "Ромашка" Тоже всегда улыбался от названия. Но за безобидным названием естественно стоят парни, которые загрызут за пядь своей улицы. В общем, было много пересечений. Конфликтовали с нашей старой улицей Сталовкой, отмечено практически на всём существовании такой жизни. "СУП" С этими воевали на моем веку. Старая правда, Урицкого, Победа. Что сказать о враге, кем они мне запомнились. Жаль Сучка не за что убили. Но сначала их двоих. Тоже жаль парней. В общем, говорить много можно, но не буду. "КБР" Колхозники, борцы, ресторан. Самая подлая организация. У них двор кругом и входы через арки. В общем, обычно во время замесов стоит человек пять на пятаке, вроде глянем, тихо срываемся на них через арки, а на нас с крыши шифер, люки канализационные, да и кирпичи. Короче жуки они. "Менделеевка" Мендель был седьмой нашей улицей. Отвалили к ромашке, за что и получали за одно с ромашкой. Может и в микрорайон ушли, не помню, но период базаров довольно плотным был. Ну мендель прессовали за то, что отошли. Это точно НАТО Тринадцатый, Салон, Водозаборка (старая часть города) Сталовка, Новая правда, Будяга (будёновские) (новая часть города) Весело было, что добавить. Да, ещё добавлю организационные вопросы. Ну, во-первых воевали всегда осенью, зимой и весной. Летом всегда было перемирие. Во время базара с девушками никогда не трогали (кроме дышла махновцев). Стволов настоящих и ножей никогда на драки не брали. Ну и там сбор собирали, скажем на одной улице. К примеру, у нас - к нам пять улиц едет, у них общий сбор - к ним едим. Ещё был закон такой - если ты "гуляешь на улице", то если к тебе подошли, скажем и спросили «откуда ты?», тебе надо отвечать правду. И если ты для них враг, а они скажем враги, надо биться 1 против четверых. Если обманешь и узнается данная история, то будешь отшит. Да и в общем доля ждёт незавидная. В продолжении будет ещё что рассказать. Оставляйте коменты. Я думаю попахивает бредом, но правда обычно такая смешная и трагичная, что порой не видим черты разделительной. Почитайте парни. Привет передаю Степану. П****я 25.10.2006 | 21:55 Вот уж никак не ожидал тут такое прочитать. 2 tt "это была школа жизни, где выживает сильнейший, хитрейший, да и вообще - просто не лох" "выступают главными разжигателями конфликта" - конфликт мог получиться много из-за чего и кого, и далеко не всегда огурцы были тому виной. "в это время обычно самый момент, когда молодые парни мутузят после школы, путяги в зале боксёрский мешок, а вечером хотят разбить кому-нибудь лицо в кровь, и всё это ради того, чтобы стать ещё на одну ступень выше" - вот здесь по-моему полный бред. У нас на улице вообще единицы занимались каким-либо спортом и совсем не для того, о чем ты написал. Тут ты скорее путаешь с какими-нибудь люберами. "На ступеньку выше" становились 90% из 100 по двум критериям: 1 - возраст а 2 - это сколько ты уже на улице отгулял (отбегал, если угодно). "Микры - это прошедшие многое люди, повидавшие за свои 2-3 года на улице всякого беспредела " – не преувеличивай сам лично знаю многих, кто и близко таково не видал, "они основа любой драки, то есть если первые ряды пошатнулись и в рядах огурцов наступает паника, Микры обязаны переломить ход встречи, а именно самим выйти вперёд и показать как надо" - тоже мне сенсэи, до драки то дАААлеко не всегда доходило. Обычным делом был прогон тех или других, хотя драки конечно же были, порой и жестокие. "парень становится Малолеткой, старший тоже присутствует" - здесь ты чего-то голубчик перепутал. Старшего у них не было. На улицах был 1 - Старший по микроогурцам, 2 - Старший по огурцам, 3 - Старший по микрам, он же старший по улице. "приём происходил - стандартно проверка в драке. обычно стоишь один против троих пока горит спичка или минуту на кулаках» - иногда было и "нестандартно", подводили под поручительство людей, более или менее имеющих определенный вес на улице (мой личный пример), спичек никаких не было, просто смотрели - машется пацанчег нормально, не убегает (проверки еще проводили) "особенно раздражало запреты на курение" - вот это вообще анекдот, просвети пожалуйста, что это за улица, где был запрет на курение, а вот про пьяный вид, эта да, нихуя не котировалось. Дни спорта - обычная игра в мячик на коробке. "финансовые сборы раз в месяц все сдают в общак щас уже не помню с каждого ну примерно на сейчасний момент микроогурцы 500 р огурцы 1000р микры с малолетками по 1500р " - и тут я тебя поправлю, ненужно особо следить за уровнем инфляции (даже можно про дэфолт запамяствовать) но цифры у тебя совсем нереальные, щас уже не помню точно сколько в денежном эквиваленте у нас были сборы, но если сравнивать, как ты сравниваешь с сегодняшним днем, суммы будут гораздо меньше. Точно могу только вспомнить "Три пачки примы и 200-х граммовую пачку чая", куда они предназначались помнишь и сам. "ну чтоб развеять ещё раз миф про неуправляемую гоповскую толпу хотя мы себя гопами никогд ни считали " - а скажи мне тогда голубчик, как это называется - ходить у быков(кто незнает так называли праней кто на улице не гуляет)деньги отнимать, шапки снимать, вымогать бабло опять же, опускать, унижать, херню всякую заставлять делать и т.д. и т.п., или ты будешь утверждать, что ничем этим незанимался, пусть даже невсем выше перечисленным? "мы просто стояли за улицу и ничего более так жили " - если у тебя действительно были такие убеждения то тебе, но никто меня не переубедит в том, что действительно за улицу стояли все, кто на них гулял. До хера кого, кто ваще незнал даже такое выражение, да хера того кто этим просто прикрывался, до хера кому было ваще похуям и т.д. и т.п. "подлый КБР колхоз борцы ресторан) до сих пор помню крышку от люка(таблетка) сброшеную на нас с пятого этажа не задело ) " - а на других они за дело бросали? и в чем заключается их подлость, в том что они в полтора землекопа нескем не боялись базарить и всеми способами действительно стояли за улицу? Раньше фэер плея небыло и применение подручных средств было дело почти обыденным. Про Свердлова "почти всегда ходили с поджигами, не соблюдали правил " - какие правила ты имеешь ввиду? Повторюсь, небыло никакого f.p. Про Микрорайон(они же китайцы) добавлю - Сычи, Горбачи, Алиевские, Хоз.дворы, Голубятня, Обида, Западня если что-то забыл Суомчег добавит. "Школьник" да уж безобидное название :) хотя их боялись все их от силы было человек 20!!! " - ума не приложу с каково такого ты их сильно катируешь? Их в хуй никто неставил. Про Ромашку тоже самое. "но за безобидным названием естественно стоят парни которые загрызут за пядь своей улицы" - интересно кого? Не на самом деле очень интересно кого? Чтобы было более понятно, пример Кони vs Металург Выкса Про КБР(пердуны) читай выше. "Менделеевка" - такой же "брак" как и Ромашка, Школьник, Моркошка и т.д. Про "НАТО" - добавлю, ты забыл еще про одну улицу "72-ю". А вот про "Аул" и "32-ю" ваапсще не упомянул. А "БД", "Моркошка", "Одиннадцатая", "Курятник", "Эластик", про них пачиму не удосужился написать? Ну а так интересненько было @ 25.10.2006 | 22:56 e-mail: сайт: sector-a.narod.ru Кстати хотелось бы прочитать про "особые" отношения с НН. Может кто-нить отважиться П****я 25.10.2006 | 23:12 e-mail: сайт: 2@ я в это время еще в кубики играл а вот "дядя Коля" может рассказать, в частности про камнепад и разбитые электрички Suomi 26.10.2006 | 00:59 e-mail: сайт: Оппаньки! Вот это темка! 2тт Молодец, что вспомнил! С удовольствием прочитал твой "отчет"! В принципе, так все и было. Ну и П****я немало добавил. Уточню наш состав. Наша фирма "МИКРОРАЙОН" состояла из 8-ми небольших фирм: "ГОЛУБЯТНЯ", "ХОЗ.ДВОРЫ", "ОБИДА", "СЫЧИ", "ГОРБАЧИ", "АЛИЕВСКИЕ", "КУКИШ" , "ЗАПАДНЯ". Менделеевка в наш состав никогда не входила. 2П****я "подлый КБР колхоз борцы ресторан) до сих пор помню крышку от люка(таблетка) сброшеную на нас с пятого этажа не задело ) " - а на других они за дело бросали?" - тт имел в виду, что таблетка никого "не задела". О! Была такая фишка, как "обмен". Заключалась она в следующем... Какой-нибудь "пацаненок" с "МИКРОРАЙОНА" учился в шараге, находящейся на территории "СУП"а (к примеру). А какой-то СУПовский балбес учился в микрорайоновской школе. После первых пиздюлей в туалетах на переменках, эти двоечники жаловались своим старшим: "Бля, Белый! Меня СУПовские седня в шараге ебнули!", или, соответственно: "Бля, Крест! Китайцы, ссуки, меня наебнули, бля!" И вот здесь начиналась политика... Встречались "малолетки" с противоборствующих улиц и договаривались об "обмене". Типа "вы не трогаете нашего, а мы, в свою очередь, не трогаем вашего". Это и есть "обмен". 2@ и П****я Знаю точно, что у Дзержинска с Автозаводом серьезное противостояние было. И, вроде как, автозаводские пацаны отмороженные на всю голову были. Но этого я не застал. По этой теме еще наши папаньки рубились. P.S. Предлагаю эту тему не закрывать. Добавляйте, кто что помнит! P.P.S. "МИКРОРАЙОН" - КОРОЛИ!!! "А я хочу, а я хочу опять на "дышло" бегать, "пердунов" гонять! Валить "Коробку", бить ей по еблу, на мотоцикле мчаться по двору!" Хит, епты!!! tt 26.10.2006 | 11:32 e-mail: сайт: спасибо парни за посты ) в тему мне самому есть что востанавливать из ваших слов ) вот я ещё по дерьму как бы щас сказали хочу добавить тоже почитайте и добавте по поджигам никогда их не делал кто делал отпишитесь )
я тож пиротехникой увлекалься я с города Химиков Силитра конечьно прикольно ) но не с чем не сравнимы гравицапы, вставки и банки гравицапами мы называли большой предохранитель которые воровали с депо трамвайного в принципе тоже что и вставка но размером больше к примеру как две пивные банки составленые вместе (старшие где то и больше находили ) пластиковая трубка закручивающаяся с двух сторон крышками заполнялась обычьно серой точили усердно где то с большого коробка спичек (квадратного )получалься коробок чистой серы (порох нам не продовали ) был ещё момент ребята бензола с завода спёрли приличьно ну это окись такая не чистый бензол (он жидкость ) а белый порошок наподобие стирального,воспламенялься от потушеной спички ,хранили обычьно слегка смоченым а то ходили слухи что даже на батарее загоралься от просушки так вот обычьно заполнялась средняя часть с двух сторон трамбовали бумагой (ещё перед тем как заполнять иногда вкручивали саморезы ,для большей так сказать действиности) ну и делали (щас звучит смешно )) присирку то ест в надпиленой середине слегка притерали серу чтоб по поплотней далее шли ряды спичек ну я делал по разному всё в зависимости от предназначения если для драк (делили улицы) то рядов поменьше ,если так поприкалываться то 10 рядов норм ,изолентой обмотать хорошенько чтоб в снегу не потухло гравицапы отличались в принципе одним от вставок их кидале на палке ну приматываешь к палке сзади поджигают и самый сильный её кидает вставки обычьно кидал каждый сам да ещё одно время были модные фарфорки (так называли потому что основание предохранителей керамическое и при взрыве осколки разлетались сами ни надо было саморезов вкручивать ) ну видели их наверно полно в щитах стоит в цехах размером с кружку чуть меньше белые такие очень мне нравились в руке лежат хорошо и бросать можно далеко банки это моё самое любимое оружие ! 0.33 пепси самая убойная вещь но работала только с бензолом сера медленно воспломеняеться и пока загориться вся прожигает начало мягкую жесть начинка банальна на дне бензол где то треть банки ,потом плотно пресуеться бумага затем я обычьно сыпал стекло оно при контакте не искрит и не грееться ) и потом снова бумага забивать надо до такой степени чтоб банка была как настоящая пастеризованная ну и схема спичечьная тут ничё не придумаешь другого хотя у нас был паренёк старший просто помешаный на этом деле расказывали что он делал на кольцах типа гранат ,не знаю не видел мелочёвка остальная идёт это сплющенные трубки ,сифоны (ну помните были болончики из свинца вроде ), гильзы пресовали тоже жалею что так и не дошли рки до поджига конечьно время уже пошло не то стали газовые пистолеты продовать но поджиг считаю отличьно вещью что в принципе в фильме Брат 2 и продемонстрировано только я не помню чтоб наши пацаны нарезаных гвоздей сыпали разорвёт же трубку ,обычьно подшибники шли ну и кусок махонькой бумажки тока чтоб шарики не катались да скока я времени угрохивал на это мама миа ) вот такое у меня было счастливое детство какие компы рядом не стояли ) Дуст рулит ) жаль никого нету а то б повспоминали я постил данные темы на обычьном форуме где вспоминали детство 70х 80х 90х @ 26.10.2006 | 14:51 e-mail: сайт: sector-a.narod.ru Жалка тринажники сюда не заходят. Они б про дискачи в парке порасказывали бы интересности. Я могу вспонмить пионерлагеря. Вот где пересекались частенько, да ещё на моём веку неболтовый махач прошёл в Первомайском лесу в начале 90-х Shmot 26.10.2006 | 20:05 e-mail: сайт: а у нас во дворе был филиал "будяги", назывался "тигрята", его отцом основателем был виталик павлов который сейчас тянет во второй раз, восьмилетний срок за разбой. вообще двор находится на новоправдинской территории, но почему-то все пацаны гуляли на будяге, видимо из-за школы, которая находится на ул.Буденного. Помню эти тигрята из-за какого-то конфликта гоняли небезизвестного штопора (когда он был еще маленький) по двору, а он чтобы избежать пизд...й бил стекла в детском саду. а вообще эта дворовая тема жесть, нормальных парней много погибло, а базары были настоящее кровопролитие и не очень весело об этом говорить........ П****я 27.10.2006 | 05:50 e-mail: сайт: 2tt интересно в какое время ты "варился в этой каше" и где именно? Про гравицапы впервые прочитал, ни разу неслышал. У нас были только ставки и сифоны, а про гравицапы, повторюсь, даже неслышал раньше. Про банки 0,33 пепси тоже неслышал, тем более невидел. Я сифончеги мастерил. Тема с серой это ваще сипец! Вспоминаеца зимний вечер, по "Волге" фильмец, где очередной Хонгильдон или Кикбоксер в очередной раз вынесли плохих парней, а ты сидишь и серу точишь. Пересчитываешь коробки. У меня однокласник есть, так вот он помешан был на этой теме. Оружие - это была его тема. Так вот он "химичил" постоянно, сифоны надфелем затачивал под "лимонку", потом калил его над комфоркой(пустой ессена), постоянно экспереминтировал с "начинкой". Жесть, у него сифоны частенько на осколки разлетались. Поджеги он прямо в своей комнате проверял, по шифонеру палил сумашедший. Помница классе в восьмом, обменял ему печатку свою на поджег. Он к примеру идет в гараж за картошкой, обязательно что-нибудь из своих изобретений захватит, чтобы испытать. А еще, вспомнил, к сифонам тройники от блесен рыбацких привязывали, чтобы они к одежде пирцеплялись, жесть!!! Я сам неособо всем этим увлекался. tt колись где гулял и когда, представляешь если на одной улице гуляли, а если в одно время, наверняка общих знакомых найдем. гыгы забавно будет если из "противоборствующих лагерей" окажемся, рубку устроим. Кстати необсуждали подробно дискотеки и моду. tt 27.10.2006 | 14:11 e-mail: сайт: я ща такую поэму накатал про ДКХ и отношения с Нижним и нажал очистить вот что такое протупил и как с этим бороться) я сам с Будяги жил на новой правде брат со сталовки подошёл вроде в 94
•
Бляяяяя, Стасяяяян! Нашел-таки! Я рыскал-рыскал, заебался в итоге))) И Это... Энди Такер пусть тоже подключается. Слухи ходят, что он из БАНи вышел. С легким паром, Энди, друг мой! 24.11.09 16:32
Suomi
Всем тест братва . Все помнят боян, тест про деда мороза. Вот наткнулся ещё на один тест. Давайте проходите например. Чужие результаты, до того как не прошли сами, смотреть категорически не рекомендую, ибо будет уже совсем не интересно и теряется абсолютно весь изюм. Отвечать на вопросы буквально, тоже категорически не рекомендую, лучше всего, как в песне про махнатых блядей
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Пантелемон.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать Вам о ней. Итак слушайте. Однажды в поздно часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Фалькон Сити и она была просто великолепна! - 5 х 5 ? на нахуй!! - воскликнул я и потерял покрышки. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были коньки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал забор, подожженный проклятыми шахтёрами и мое сердце сейчас погибнет весь урожай. Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя лыжи и санки и обнажила свою превосходную грудь. - Ах ты мой маленький Эрик Картман, - сказала она и подошла ближе. Мне стало тоскливо. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета наушников и опять отбросил покрышки. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Бросишь мне 30 палок, а?" Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "Заноябрило ноябрём". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул колпачок, зачем? Может это новое направление механизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Никита Джигурда. И к тому же он ее диван. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 14-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!
•
Ааааааа, бляяяяять!!!! Мой результат: Скрытый текст
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Санечка. Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать Вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 22 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Блядина и она была просто великолепна! - Че, ебать!! - воскликнул я и потерял яйца. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были эйрмаксы. На письменном столе горела свеча, а за окном догорала теплица, подожженная проклятыми зоговецами и мое сердце сейчас разъебется. Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя тришки и обнажила свою превосходную грудь. - Ах ты мой маленький Джигурда, - сказала она и подошла ближе. Мне стало пиздец, как хуёво. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета комнаты и опять отбросил яйца. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Бросишь мне 28 палок, а?" Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "Всё есть, осталось спиздить и принесть!". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнула гармошка, зачем? Может это новое направление марксизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Бояра. И к тому же он ее дед. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 88-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Скапуста. Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать Вам о ней. Итак слушайте. Однажды в в 22 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Мария и она была просто великолепна! - Блять! - воскликнул я и потерял голову. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были кроссы. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал гараж, подожженный проклятыми репортерами и мое сердце сейчас брызги. Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя шапку и обнажила свою превосходную грудь. - Ах ты мой маленький Бивис, - сказала она и подошла ближе. Мне стало хорошо. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета жены и опять отбросил голову. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Бросишь мне 22 палки, а?" Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "Вот самую любую". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнула ручка, зачем? Может это новое направление расизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Харатьян. И к тому же он ее неееее. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 5-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут На Вопрос "как Твое Имя?" Отвечает По-понятиям Такая Часть Речи, Как Наречие, Если Не Ошибаюсь, А Меня Зовут Стааааааааааааасик!!!!!!!!!!!!.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать Вам о ней. Итак слушайте. Однажды в "во сколько ты ложишся спать?" бля, че за дебил тест писал??? глагол "ложишься пишеца с мягким знаком!!! а я заполночь засыпаю часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Мэрилин и она была просто великолепна! - Тебе пизда!! - воскликнул я и потерял чека с ароматом старой пилотки и немытых пальцев. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были валенки и лапти. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал эйфелева башня и бруклинский мост, подожженный проклятыми кумивыежер-супервайзерами и мое сердце сейчас тыдыщ!!! а потом месиво бля и все нахуй мозги, кишки наружу, стекло по полу. Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя тулуп и обнажила свою превосходную грудь. - Ах ты мой маленький Чебурашка, - сказала она и подошла ближе. Мне стало пиздец как хуево!. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета ояебу и опять отбросил чека с ароматом старой пилотки и немытых пальцев. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Бросишь мне ну хуууууууууууууй знает, а ваще так-то дохуя бля!!!! палок, а?" Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "Мы дзержинск, а вы говно!!!". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул компакт-диск, зачем? Может это новое направление долбоебизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Пирс Броснан. И к тому же он ее праотец)))). ВО извращенка, я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 1488-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!
С уважением к товарищу психиатру, На Вопрос "как Твое Имя?" Отвечает По-понятиям Такая Часть Речи, Как Наречие, Если Не Ошибаюсь, А Меня Зовут Стааааааааааааасик!!!!!!!!!!!!.
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Владимир.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать Вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 23-00 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Шлюха и она была просто великолепна! - Сука))! - воскликнул я и потерял руку. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были кросы. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал дом, подожженный проклятыми директор мирами и мое сердце сейчас отскочит. Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя шарф и обнажила свою превосходную грудь. - Ах ты мой маленький Спанч Боб, - сказала она и подошла ближе. Мне стало хуёво. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета евроспорта и микроволновки и опять отбросил руку. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Бросишь мне 25 палок, а?" Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "Ебать спартак,ебать!!!". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул фен, зачем? Может это новое направление похуизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Дэнни Даер. И к тому же он ее егорка. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 7-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Гусь Лапчатый.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать Вам о ней. Итак слушайте. Однажды в когда как часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Люда и она была просто великолепна! - Чтоб тебя черти дрючили! - воскликнул я и потерял писюн. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были домашние. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал строймаркет "новосел", подожженный проклятыми обручами и мое сердце сейчас пипец звон осколки. Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя меховой кокошник и обнажила свою превосходную грудь. - Ах ты мой маленький Типи Тип Сука, - сказала она и подошла ближе. Мне стало отвратительно. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета мини бара и опять отбросил писюн. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Бросишь мне до фуя палок, а?" Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "Иди сюда мразь!". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул мыло, зачем? Может это новое направление эксгибиционизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Барон Мюнгхаузен. И к тому же он ее дед. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 2-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!
сел помедитировать. главное - это единение с природой
пошел устраиваться оп специальности - то есть мельником на мельницу. Не взяли...
попросили камень подвинуть. пока не получается.
Перед вами рожковое дерево. Говорят его плоды очень вкусные, питательные и полеззные. Пытаюсь найти их, но не нахожу.
вот такими вот улитками и приходилось питаться поначалу. Чистый белок!!!
Хотел подработать на танцах живота. Взял несколько уроков. Живот есть, танцев нет!!!
Наконец-то я раздобыл (а точнее украл) первую еду - кофе и пирог с картофелем и шпинатом. Для начала неплохо
Пошел искать в озере то, что туда туристы обычно бросают, то есть мелочь. Вода оказалось мутной, поэтому ничего не нашел
йа - тюлень!
Приехал восстанавливать античный город Хиераполис
научился крутить шерстяный нитки. Работа однообразная, но прибыльная
Я Ткач. Ткать сложно и нудно
Зангимался частными перевозками на водном мотоцикле. От клиентов нет отбоя
это я хз зачем сюда поместил, ваще не в тему
Внимание, вопрос знатокам: что я здесь собираюсь сделать??? варианты ответов: 1. Писать 2. Поправить сумку 3. Расстегнуть ширинку 4. Достать камеру
Общественный туалет на 47 мест в античном городе Эфес. Вы не смотрите, что у меня не сняты шорты. Там есть специальная прорезь. Так что я какаю!!!
Подземный вход в публичный дом. Я показываю налево. Именно отсюда и пошло выражение "Ходить налево". Ну что, кто со мной???
Изучаю древнегреческий язык. Ниасилил, букаф многа...
Перенимаю опыт каменотеса
но гораздо лучше точить оружие
Толерантность по-турецки
Наливаю святую воду. На улице жара, а группа итальянских туристов еще только подъехала. Надеюсь, их гид еще не успел им сказать, что это тут бесплатно. Эй, голубчик, воды не желаешь???
Стена желаний. Загадал желание - вернуться на Родину. Исполнилось эта картинка на предварительном просмотре у меня не открылась, мать её ети... Так прокомментировать никак не могу, не серчайте
тут меня учили росписи посуды. А,вспомнил!!! предыдущая фотка скорее всего о том, как я обучался гончарному ремеслу!!! Чини - кажется так называется это искусство. Но Хохлома решает!!!
•
Опа! Опа! Отличное начинание, Стасян! По началу отчета, ты че-то терпилой выглядишь - за что не берешься - не фартит , но потом ниче, вроде.. Ответ на вопрос однозначный - ты собираешься достать болт и поссать. Короче, тема хорошая, я тоже скоро поддержу. 27.10.09 22:22
Suomi
•
какой-то обшарпанный у черного болт... Красавец Стасян!! насчет фото с вариантами - думаю ты собрался поправить сумку 28.10.09 07:03
Степан-капуста))
•
Поправляя сумку, ты решил достать камеру, но обнаружив расстёгнутую ширинку решил поссать! )) 28.10.09 11:07
R.B.D.F.
•
Толерантность по турецки з.ы. а чего так мало супры - Донны Ленны? 31.10.09 00:15
Энди Такер
•
Энди, супры мало, т.к. нас было двое - нужно же было кому-то фотографировать)))) А победителем конкурса становится..... Скапуста! Поздравляю победителя. Тебе приз от меня - бутылка пива!!! 07.11.09 19:48
Химик
•
УРРРРРАААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очень жду! И в свою очередб готов угостить тебя, за фоточки, конкурс и развитие темы РД на просторах инет'а;-) 08.11.09 06:04
Степан-капуста))
•
Кстати, Скапуста, тебе, как и всем участникам конкурса, полагается и еще и поощрительный приз - третий глаз от сглаза, привезенный из-за границы соответственно)))) 08.11.09 12:57
Химик
•
Третий глаз у меня! заебок сувенир 15.11.09 13:16
Степан-капуста))
•
"Так.Всем ещё раз здрасте.Меня зовут ДЯДЯ ВИТЯ.Меня интересует возьмут ли меня в группу поддержки тех которые орут и голые танцуют.Мне 55 лет.Я могу кричать хлопать раздеваться танцевать проносить на стадион водку и пиво ещё могу материться." - с ХимРеактива. Бля, ровный, вроде, дядя Витя-то... Возьмем, пацаны? "колючий нужно за 8 часов до игры смачить горло пивом желательно оставить побольше водки утром под сидениями на стадионе под навесом (я найду) и идти на футбол и ещё поздравляю тебя с днём рождения заметь тебя поздравил Дядя Витя это тебе не всякая шушера а сам дядя витя-человек который скоро будет на секторе" 11.08.09 08:40
Suomi
•
Алло, а с начальником склада соедените... да! Здраствуйте, вам стеллажи нужны? Чееегооо? Стеллажи для складов нужны? Чееегооо? Компания ******, предлагаем стеллажи Чееегооо? Иди на хуй,чего!!! 11.08.09 09:05
R.B.D.F.
•
Интересный сайтик. Не совсем по нашей тематике, правда... Но, тем не менее. www.90ie.ru 11.08.09 09:18
Suomi
Шла Саша по шоссе И ТУТ СУКА ВЗРЫВ НАХУЙ КИШКИ В СТЕНУ БЛЯДЬ МОЗГИ ГОВНО РАСЧЛЕНЕНКА ПРОЕБАШИЛО БЕШЕНО РАЗДРЮЧИЛО В ГОВНО СУКА РАСПИДОРАСИЛО БЛЯТЬ В ДЕРЬМО
тридцать три корабля лаврировали лаврировали И К ХУЯМ БЛЯТЬ ВРЕЗАЛИСЬ ГОВНО КРОВЬ МЯСО КИШКИ КАПИТАНА НАХУЙ С БОРТА СКИНУЛО АКУЛЫ РАСПИДОРАСИЛИ В ДЕРЬМО МАТРОСА НА ОСТРОВ ЗАБРОСИЛО К ГАННИБАЛАМ СЪЕЛИ ПО ЧАСТЯМ СУКА МЯСО КРОВЬ
на дворе тарва на траве дрова - А РЯДОМ РАЗРУБЛЕННЫЕ РАБОЧИЕ ПИЗДЯТСЯ С РЕБЯТИШКАМИ ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ОНИ НА СРАЛИ НА СТРОИЙ МАТЕРИАЛЫ ЧТО АШ ИЗО РТА ПЕНА БЕЖИТ А ЗАУГЛОМ ПУТИН ЖРЕТ ДЕТЕЙ И ОРЕТ ЖРИ МАЛЕНЬКИХ МРАЗЕ ЧТОБЫ ГОВНО ЧЕРЕЗ УШИ ПОЛЕЗЛО..
Я тебя любил, цветы тебе дарил, А ПОТОМ ВОТКНУЛ В ТЕБЯ САДОВЫЕ НОЖНИЦЫ 40 И ИЗНАСИЛОВАЛ ТВОЙ ТРУП
еду я по выбоине из выбоины ПОЛЕЗЛИ ЧЕРТИ ХВАТАЮТ ЛЮДЕЙ ЖРУТ РАЗРЫВАЮТ НА ЧАСТИ ХОХОЧУТ ОБМАЗЫВАЮТСЯ НЕСВЕЖИМ ГОВНОМ И БЛЕВОТИНОЙ СРУТ ССУТ ГОВНО ГОВНО ГОВНО ХУЙ ПИЗДА
Карл у Клары украл коралы а Клара ДОСТАЛА МИНИГАН СУКА ВЫПОТРОШИЛА КАРЛА ПОШЛА ПО УЛИЧЕ МОЧИТЬ ВСЕХ НАПРАВО И НАЛЕВО КРОВЬ ХЛЕЩЕТ В УЛИЧНУЮ КАНАЛИЗАЦИЮ ВОДОВОРОТЫ ЗАЛИВАЮТСЯ ДЕТИ ОРУТ МИЛИЦИЯ В ПАНИКЕ ВЗРЫВЫ МЯСО СО ВСЕХ СТОРОН
Во поле затопали кони ЗАТОПТАЛИ НАХУЙ ПРОХОЖЕГО В МЯСО КРОВЬ МОЗГИ ПЕЧЕНЬ КОПЫТОМ В ГЛАЗ НАХУЙ ВЫТЕК РУКУ НОГУ РАЗРУБИЛО РАСПИДОРАСИЛО В ГОВНИЩЕ БЛЯТЬ
шит колпак не по-колпаковски УЕБАТЬ БЫ ТОГО ПИДАРАСА КОТОРЫЙ ЕГО ШИЛ КРИВОРУКАЯ БЛЯДЬ ВЫПУЩУ КИШКИ СОЖГУ ОГНЁМ ОТОРВУ ЧЕРЕП В ПОЛОВИНУ НАСРУ В ПОЛОВИНУ НАССУ ЗНАТНЫЙ КОЛПАК
говорил попугай попугаю: "я тебя, попугай, попугаю". Отвечает ему попугай ПОПУГАЙ КА ВОТ ЭТО И КАК ДОСТАЁТ ОГРОМНЫЙ ТОПОР ХУЯК ПОПУГАЮ ПОЛ-ЕБЛА СНЁС ВЫЛЕТАЕТ В ФОРТОЧКУ ВЫПУСКАЕТ ТОПОР ВНИЗУ МУЖИК ИДЁТ ЕМУ ХУЯК ОБУХОМ ПО ЛЫСИНЕ ОН ПАДАЕТ И ОБСИРАЕТСЯ КРОВЬ И ГОВНО
Шел Егор через двор Нес топор чинить забор НО ТУТ ПОДВЕРНУЛСЯ ПРОХОЖИЙ ДОСКОЙ ПО БАШКЕ МОЗГИ НАХУЙ ВЫЛЕТЕЛИ КРОВЬ МЯСО ТОПОРОМ В ЖИВОТ ПРОВЕРТЕЛ ВСЕ ВНУТРЕНОСТИ УШИ НАХУЙ СЬЕЛ ПЕЧЕНЬ ГОВНО НОГУ ОТОРВАЛ ТРУП В ПЕЧЬ НАХУЙ
я буду долго гнать велосипед А ПОТОМ ПРИТОРМОЖУ НА ОБОЧИНЕ ПОДРОЧУ РАЗМАЖУ СПУЩЁНКУ ПО ЛИЦУ НАЛОЖУ КУЧУ СОЖРУ СВОЁ ГОВНО РАЗДЕНУСЬ И ПОБЕГУ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ
Галка села на забор Грач завел с ней разговор А ОНА ЕМУ ХУЯК ПО ЕБЛИЩУ ВМАЗАЛА ПОЛ БАШКИ С ПЛЕЧ РАСЧЛЕНЕНКА В ГОВНО РАСКЛЕВАЛА ЖИВОТ ПЕЧЕНЬ СУКА СОЖРАЛА БЛЯТЬ НА ПРОВОДА КИНУЛА ЕГО НАХУЙ РАСПИДОРАСИЛО МОЗГ КРОВЬ МЯСО
cъел молодец тридцать три пирога с пирогом, да все С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГНОЕМ И САЛОМ С ГНИЮЩИМИ ТРУПАМИ ПОХЛЁБКА ИЗ БЛЕВОТИНЫ КИСЛЫЙ ПОНОС
Кукушка кукушонку купила ЦИАНИД КАЛИЯ И В ХУЙ ЗАПИХНУЛА МЕЛКОМУ ПИДОРУ, ВДУЛА ДО ЖИЛУДКА, КУКУШОНКУ ПИЗДА, БЛЮЕТ КРОВОТОЙ, ИЗ ЖОПЫ КИШКИ ВЫВАЛИВАЮТСЯ, ОРЁТ, ЖИВОТ РАСКЛЁВЫВАЕТ СЕБЕ
расскажи мне про покупку про какую про покупку БЛЯДЬ ПРО КАКУЮ БЛЯДЬ ПОКУПКУ ЕЩЁ Я ТЕБЕ ШЛЮХА ТЫ ГНИЛАЯ ДОЛЖЕН РАССКАЗЫВАТЬ НАХУЙ СЪЕБИСЬ ПОКА ЕБАЛО НЕ СНЁС МРАЗЬ
два кольца два конца а посередине СУКА НАХУЙ МОЛОТОК БЛЯТЬ ИЗ ЖОПЫ ТОРЧИТ И ТОПОР В СПИНЕ И КИШКИ БЛЯТЬ ИЗО РТА ВЫЛАЗЯТ СЕРДЦЕ НАХУЙ ВЫРЕЗАНО И ЗАСУНУТО В УХО
попомни, поповна, как по пожне шла ТЫ ЧТО БЛЯДЬ МУДАК ОХУЕЛ ТЫ НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ЩАС РАЗГОВАРИВАЛ А НУ НА-КА ТЕБЕ ПО ЕБАЛУ ЕЩЁ РАЗ УСЛЫШУ ТАКУЮ ХУЙНЮ РАЗБИРАТЬСЯ НЕ БУДУ СРАЗУ ОТВЁРТКУ ПОД РЕБРО ПИЗДУЙ ОТСЮДА ЕБЛАН
встречают по одёжке а провожают ВОТКНУВ НОЖ В СЕРЦЕ И ПРОВЕРНУВ НАХУЙ СОРОК ТРИ РАЗА ОТРЕЗАВ ХУЙ И ЗАТОЛКА ЕГО БЛЯТЬ В ЖОП НАСТРОЛЬКО ЧТО ИЗО РТА КРОВАВАЯ БЛЕВОТИНА ВСПАРЫВАЯ БРЮХО ВЫТАСКИВАЯ ПЕЧЕНЬ И РАЗМАЗЫВАЯ ПО БЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ
Шапкой Саша шишки сшиб А ОНИ БЛЯТЬ ЕМУ В ГОЛОВУ ВПИЛИСЬ МОЗГИ НАХУЙ В СОСНУ РАСЧЛЕНЕНКА ДЕРЬМО СОСНА УЕБАЛАСЬ НА САШУ РАЗЪЕБАШИЛО В ГОВНО КРОВИЩЕ МЯСО ДЯДЯ ВАНЯ СТОРОЖ ГРАНАТУ В САШУ ВЗРЫВ КИШКИ СТОРОЖУ подрезал с рбфанс
•
Оскар кинул мессагочку НАХУЯ БЛЯ ЖРАТЬ И ЧИТАТЬ КОЛБАСА В ГОРЛЕ КОМПОТ В НОЗДРЯХ ГУСЬ РЖЁТ КОТ БЛЕВУН ЕБАЛО В СОБЛЯХ ЕБАЛ Я ТАКИЕ СКАЗКИ НАХ 11.08.09 20:45
R.B.D.F.
•
г. -бля у меня кот опять орёт я. - яйца отрежь ему и всё г. - да он вроде не ссыт ещё я. - Ну жди когда ссать начнёт г. - может он жрать хочет? Ты же когда жрать хочешь тебе яйца не отрезают?!!!! 11.08.09 20:50
R.B.D.F.
•
ГИБДДэфчик, я все чаще и чаще склоняюсь к выводу, что тебя посещает вот этот персонаж. Скрытый текст
[img][/img]
Примерно вот так он приходит к тебе, и говорит - "Хэллоу Вова!" 12.08.09 21:37
Энди Такер
•
Бля,наткнуся на вот эту группу!! Ржал что о я ёбу!!!! Мне никогда не делали куни, не текли по пизде слюни (с) ПРОСТО ВЫНОС МОЗГА!! Потом подумал, Конкурентки они СКАБАС или может на разогрев их звать? )) правда с чеченами перебор(((
•
Бля, Володь! Темы про потенциальных конкуренток Скабас надо в отдельный топ выносить!
А вообще хули это за конкурентки? Никакого огонька! Тем более пиздят! Не жизненная песня-то. Скабас поднимает только актуальные темы. И на разогрев они нахуй не нужны! так, выебать на троих и всё! 07.09.09 20:41
Степан-капуста))
•
Вовка, бля! ты опять здесь ебалу какую-то выложил?! Правильно Стёпа сказал - никакого огонька. 07.09.09 22:35
Suomi
•
ну до СКАБАС им долеко конечно! а на разогрев можно взять, а потом уже выебать 07.09.09 22:43
морской волк
•
Да ни хуя, жизненная! Тёлке 25, а она шиша мужитского не видала в живую! Мне кажется в стране не одня тысяча таких девок! Другое дело что мы на другом уровне работаем ))) 08.09.09 07:33
R.B.D.F.
•
Этим секухам нихуя не 25, и размер у них нихуя не первый.. Насчет тысяч таких девок - мы для них свою песню как-нибудь напишем;-) Володь, ну а если даже не безизвестная тебе Наденька в девках не сидит - значит всё не так уж плохо 08.09.09 11:47
Степан-капуста))
•
во-во, ты меня опередил, я тоже Надюху вспомнил, как Вовка её охмурял танцевал с ней посередине комнаты 08.09.09 16:24
Энди Такер
•
Вован, даёшь "речетатив" про Надюху из первого цеха!!! 08.09.09 16:40
Энди Такер
•
Переписка в аське)))) я + девочка знакомая (палите фотку в конце) )))))
•
Че-то бля... какой-то сборник боянов получился у меня 24.10.09 12:22
Suomi
•
да уж, Сань, боянов много конечно....))))) первое и последнее видео просто чудо 28.10.09 07:04
Степан-капуста))
•
Не видел, не слышал раньше. "Мохнатые бляди" - это ХИТ!!! "Денег мало, длинный шмель, ты в кибитку не ходи" Ааагоооооооонь!!! Предлагаю всем честным заучить слова. Помоему отличный выездной вариант для исполнения на "галёрке". 30.10.09 23:56
Энди Такер
•
Вариация на тему "Дверь мне запили, блять!" и другие смехуёчки
15.02.10 10:08
16.02.10 14:30
Ребзя, а чего за глюки в хате? 
Стас 
04.02.10 14:16
Это глюк Борды, короче. 
05.02.10 19:44
Ребзя, друганы, нам пол года 
). Всем ништяков ровных, и "кабанчиков" знатных. 
06.02.10 02:20
06.02.10 09:25
8 лет - это срооок, бесспорно! Даешь 88 лет совместной жизни! 
Это охуенчик, Стасян!!! 
хз, почему... не, ну жевали иногда... но очень редко. 13.01.10 12:32
13.01.10 21:16
а мы опять похожи на новый экарус, а у нас снова такие же улыбки (с) 
Кароче ребзя, всех с НГ, ебать, всем баловаться 
Мне сегодня уже Макс Пэйн приснился. 
20.11.09 20:04
24.11.09 16:32
он приходит к тебе, и говорит - "Хэллоу Вова!" 
танцевал с ней посередине комнаты 
